“كيف يُولَد الرُضَّع؟”

“الحكمة تُكتسب في ساحة المدرسة“

قبل أن تقرروا أن ابنكم ما زال صغيرا، فكّروا متى اكتشفتم معلومات حول العلاقات الجنسية وأين. حصل الكثير منا على هذه المعلومات في ساحة المدرسة الابتدائية أو في ساحة الملعب عن طريق ولد أكبر منا، قرر أنه آن الأوان أن يشاركنا في معنى عملية التكاثر والعلاقات الجنسية. أنتم تتذكّرون بالتأكيد رد فعلكم المُندهش أو المُفزع، وأنكم فكّرتم – لا يُعقل أن والديّ قد مارسا العلاقات الجنسية ذات مرة! من المُرجح أنكم لم تُشاركوا والدتكم أو والدكم بهذا الموضوع، وأن المعلومات التي أوضحها لكم صديقكم لم تكن دقيقة (تكون أحيانا بطريقة مُسليّة جدا)، وربما أنكم حصلتم على معلومات أكثر دقة من مصدر موثوق به في وقت لاحق.

لذلك، رغم حقيقة أن العالم قد تطوّر كثيرا من حيث الكثير من المفاهيم، لم يطرأ أي تغيير على ساحات الملاعب والمدارس. يُستحسن أن تتحدّثوا مع ابنكم حول الموضوع في وقت مُبكّر، وعندما يلتقي بذلك الصديق الذي يُبدي معرفة وإلماما في الموضوع يستطيع أن يقول له بثقة تامة: “لا شك أنني أعرف، فوالداي قد شرحا لي كل شيء!”. إنها فرصتكم لتمرير رسالة إيجابية ومحبة لابنكم فيما يتعلق بالعلاقات بين البالغين، بدلا من أن يتأثر بالفكرة الشائعة، الطفولية المثيرة للاشمئزاز والدهشة.

القصة الحقيقية

يستطيع الولد في سن المدرسة أن يفهم أن العلاقات الجنسية هي الطريقة التي يُعبّر فيها البالغون عن حُبهم ويتمتعون فيها معا، وكذلك أن يعرف أنها العلاقة التي وُلد نتيجةً لها. كذلك، إذا كنتم تؤمنون بذلك، يمكن أن تنقلوا لابنكم رسالة حول التخطيط العائلي منذ جيل صغير – أي أن الأشخاص يستطيعون اختيار إذا كانوا يرغبون في إنجاب أطفال أم لا، متى ينجبون، وكم ولدا يرغبون في أن يكون في عائلتهم.

ابحثوا عن فُرص التعلّم لعرض الموضوع: مثلا، عندما ترون امرأة حاملا، تقرأون قصة حول الحمل والولادة، أو تشاهدون زوجَين في السرير في أحد البرامج التلفزيونية. فكّروا في القيم التي ترغبون في أن يتعلّمها ابنكم: هل تعتقدون أن العلاقات الجنسية هي تطوّر طبيعي يطرأ على علاقات المحبة بين البالغين، أو أنه يجب ممارسة العلاقات الجنسية بعد الزواج فقط – أو ربّما في مرحلة ما في الوسط.

يُلائم شرح مختلف لكل ولد في كل جيل وفق مستوى فهمه. يمكن أن تضيفوا معلومات في كل مرحلة نموّ. مثلًا، في سن الروضة، يمكن أن توضّحوا لابنكم قائلين إنه عندما يحب الوالدان بعضهما ينامان معا في السرير، وفي ظروف ملائمة يمكن أن تتطوّر البويضة في جسم الأم وتصبح جنينا. وفي مرحلة متأخرة أكثر، يمكن أن توضّحوا العملية الفيزيولوجية التي يتطوّر فيها الجنين بعد أن يلتقي الحيوان المنوي الذي يخرج من القضيب لدى الأب بالبويضة في جسم الأم، وذلك من خلال إيلاج العضو التناسلي الذكري في المهبل لدى الأم.

إذا كان ابنكم في سن المدرسة، يُستحسن أن توضّحوا له ببساطة معلومات حول العلاقات الجنسية. يمكن أن تقولوا “تماما كما يحدث اليوم، عندما تحب شخصا ما فأنت تعانقه وتُقبّله، وفي الوقت ذاته هناك طرق أخرى لدى الكبار للتعبير عن المحبة، مثل النوم معا في السرير والمعانقة. وأحيانا عندما يحب الزوج والزوجة واحدهما الآخر، يتمتعان عندما يُدخل الرجل عضوه التناسلي في المهبل لدى المرأة. وبعد فترة قصيرة، تخرج الحيوانات المنوية من جسم الرجل وتنتقل إلى المهبل لدى المرأة، ومن هناك تتابع طريقها حتى تصل إلى الرحم. عندما تلتقي الحيوانات المنوية بالبيضة داخل الأنبوب لدى الأم، تنتقل إلى الرحم ويتكوّن جنين، ثم يصبح طفلا”.

شددوا أثناء شرحكم لابنكم على أن العلاقة الجنسية هي علاقة يجب أن يرغب كلا الجنسين في إقامتها. لا يمكن إجبار شخص ما على القيام بها، أو ممارسة الضغط عليه لتحقيقها. كذلك، شددوا على أن هناك أمورا يُسمح بها للبالغين فقط، وأن لها تأثيرات. وكما أنه يُسمح باجتياز الطريق في جيل معيّن، وأن الحصول على رخصة قيادة أو الالتحاق بالجيش يتم في جيل معيّن، هكذا هو الحال بالنسبة لممارسة العلاقات الجنسية.

انتظروا حتى تلاحظوا ردة فعل ابنكم. دعوه يستوعب المعلومات. ربّما يقول: “أمي، هذا مثير للاشمئزاز!” وعندها يمكن أن تقولوا له “أفهم أنك تشعر باشمئزاز. لا بأس، لأن هذه علاقات يُمارسها البالغون. عندما تصبح بالغا، يمكن أن تقرر إذا كنت ترغب في ممارسة هذه العلاقات أمام لا. على أية حال يمكن أن نتابع حديثنا حول الموضوع في وقت لاحق”. من خلال التحدّث مع ابنكم حول الموضوع، تعترفون بمشاعره، وتوضحون له أن العلاقات الجنسية مُعدّة للبالغين، وتتيحون له معرفة أنه هو الذي يُقرر حول جنسانيته أثناء مرحلة المراهقة، وتتركون مجالا للحديث عن الموضوع في المستقبل. في الأعمار الأكبر سنا، وضّحوا موضوع الموافقة على إقامة العلاقات الجنسية ووسائل الحماية أثناء ممارسة العلاقات الجنسية.

من المهم استغلال فرص التعلّم، وعدم الاكتفاء بالكلام لمرة واحدة فقط. كما هو الحال في كل مجال تعلّم، فإن هذا الموضوع يتطلب تعلّما متتاليا أيضا، في كل جيل وفق مستوى الفهم. حتى إذا كان يبدو لكم أنكم قلتم كل شيء، فابحثوا عن الفرص الإضافية لتذويت المحتويات والقيم الخاصة بكم.

طريقة المراحل الثلاث للعمل

تساعد طريقة المراحل الثلاث بالدمج مع فرصة التعلّم لكم أن تعرضوا على ابنكم البالغ ست سنوات مثلا الفكرة وراء العلاقة الجنسية الحميمة. عندما يرى ابنكم بالغَين يتبادلان القُبل، يقول “واو يا والدي، إنهما يمارسان علاقات جنسية”. أولا، اسألوا ابنكم ماذا يقصد عندما يقول “علاقات جنسية”. ثانيا، صححوا المعلومات الخاطئة. وفقا لإجابته، أخبروه أن تبادل القُبلة علنا لا يُعتبر غالبا ممارسة علاقة جنسية، وأن هذه العلاقة تعني ممارسة العلاقات الجنسية بين البالغين. ثالثا، أخبروه كيف تشعرون عندما تشاهدون شخصين يعبّران عن حبهما في مكان علني مثلا، “لا أشعر بارتياح عندما أرى شخصين يتبادلان القُبل في السوبرماركت”، أو “هل تُفكّر أنه أمر رائع رؤية شخصين يحبان بعضهما بعضا ويعبّران عن ذلك؟”.

يمكن استخدام فرصة التعلّم هذه في وقت لاحق وطرح الموضوع حول العلاقات الجنسية: “هل تذكر أننا قد رأينا هذين الزوجين البارحة، واعتقدت أن القُبلة تعني ممارسة علاقات جنسية؟ أعتقد أنك أصبحت جاهزا للتحدّث أكثر عن الطريقة الخاصة التي يُعبّر فيها المتزوجون عن الحب واحدهم للآخر”. انتظروا لحظة ولاحظوا إذا كان ابنكم يهتم، ثم تابعوا واشرحوا له ببساطة عن العلاقات الجنسية.

 

تمت ملاءمة كافة محتويات الموقع للجمهور عامة.

© https://raisingchildren.net.au، تمت ترجمة المعلومات وتحريرها بمصادقة موقع Raising Children Network.