כיצד לעזור לאם שאינה מכירה בדיכאון אחרי לידה

אימהוּת: גרסת המציאוּת

החברה שבה אנו חיים מקשה על נשים להכיר בכך שייתכן שהן מתמודדות עם דיכאון אחרי לידה. המסר שמועבר בדרך כלל בנוגע לאימהות הוא מסר של שמחה ואושר, ורק לעיתים רחוקות ישנה התייחסות למציאות ולאתגרים שהאימהות מביאה לחייה של כל אישה ובן או בת הזוג שלה.

התקשורת נוטה לחזק את הציפיות הבלתי מציאותיות מאימהות חדשות. לדוגמה, לעיתים קרובות מתפרסמות כתבות ותמונות של סלבריטאיות, שנראות כאילו הן מתמודדות מעולה.

בגלל הסטיגמה שמוצמדת לדיכאון, דיכאון אחרי לידה מתואר בדרך כלל בדרך שלילית מאוד. אישה שאינה מתמודדת עם התחושות השליליות שעולות בה עשויה להרגיש בודדה מאוד, ושונה מאוד מהנשים האחרות שהיא רואה סביבה.

סיבות לכך שנשים עשויות שלא להכיר בדיכאון אחרי לידה

• נשים רבות ובני זוגן אינם יודעים מהו דיכאון אחרי לידה או כיצד לזהות את סימניו.
• הסטיגמה שמקושרת לדיכאון מונעת מנשים לפנות לקבלת עזרה, והצורך של כל אישה להיראות נורמלית ככל האפשר ולהצטייר כאימא טובה הוא חזק מאוד. ניתן להסוות את תסמיני הדיכאון אחרי לידה במאמץ עילאי, לעתים אפילו מבן או בת הזוג.
• קשה לאישה עם דיכאון אחרי לידה להודות שאינה מתמודדת היטב ולבקש עזרה, כיוון שעליה להכיר בכך שהיא אינה מצליחה להתמודד עם רגשותיה, ושמשהו חמור מאוד מתרחש. אולם ההכחשה  היא האויב הגדול ביותר של ההחלמה.
• הדיכאון בפני עצמו מצמצם את יכולתה של האישה לתקשר, לקבל החלטות ולעזור לעצמה. היא עשויה להתקשות למצוא את המילים המתאימות כדי לתאר את המחשבות השליליות והמכאיבות, כיוון שהיא מרגישה שאיש לא יבין אותה או שאנשים אחרים יזדעזעו ממחשבותיה.
• בשבועות הראשונים אחרי לידת התינוק מתרחשים עוד דברים רבים אחרים, והיא עשויה להשתמש בהם כדי להסביר לעצמה מדוע היא מרגישה כך (לדוגמה, שנתו של התינוק, השינויים בשנתה שלה, ההשפעה על בן או בת הזוג). היא עשויה להניח שהמצב ישתפר כשהעניינים יירגעו.
• ייתכן שניסתה להסביר את רגשותיה או לבקש עזרה ממשפחה או משירותים ייעודיים, אך זכתה להתעלמות או לחוסר תגובה. מצב זה מוביל לתחושת מועצמת של כישלון, אי כשירות ואשמה, בעיקר אם נאמר לה שעליה להיות שמחה או שאימא שלה הצליחה לעשות הכל לבד בלי בעיה. במקרה כזה, ייתכן שלא תנסה לפנות שוב לקבלת עזרה עד שהדיכאון יצמצם את יכולתה לבצע את המשימות היומיומיות.
• היא עשויה להאשים את בן או בת הזוג באופן שבו היא מרגישה, מה שיוביל לעימותים משמעותיים בין ההורים הטריים.
• לחלקנו קשה לסמוך על אנשי מקצוע וקשה לנו לחלוק עמם דברים אישיים. כשאותה אישה מגיעה לרופא או לאחות טיפת חלב, ייתכן שתעשה מאמץ כדי להיראות שמחה, כיוון שאינה רוצה שיידעו עד כמה מכאיבים רגשותיה.
• היא עשויה לחשוש מכך שידרשו ממנה ליטול נוגדי דיכאון אם תדבר על רגשותיה, או לחשוש מהאופן שבו הטיפול התרופתי ישפיע עליה אם היא בהיריון או מניקה.
• במצבי קיצון, האם הטריה עשויה לפחד שהרשויות ייקחו ממנה את התינוק אם היא סובלת מדיכאון אחרי לידה ואינה מצליחה להתמודד, במיוחד אם אין מסביבה מערכת תמיכה. ייתכן שהיא מפחדת להיתפס כאם לא מתפקדת.
• אנשי המקצוע המיומנים ביותר יכולים לפספס דיכאון אחרי לידה, ובעיקר אם האישה שלפניהם אינה מספקת תשובות כנות וברורות בנוגע למצבה.
• ייתכן שאינה יודעת לאילו שירותים תוכל לפנות כדי לקבל עזרה, או שהיא מרגישה שאיש לא יכול לעזור לה בכל מקרה.

מה לעשות כשאישה אינה מכירה בדיכאון אחרי לידה

בן או בת הזוג, המשפחה או החברים עשויים להיות אלה ששמים לב לכך שמצבה של האישה השתנה או שאינה מתמודדת היטב עם האימהות. קשה מאוד לצפות בשינויים הללו ולדעת כיצד לטפל בהם, בעיקר אם האם אינה מוכנה לדבר על החששות או להסכים לקבל טיפול.

כשאם טרייה מרגישה שהמצב לא תקין, מומלץ שתדבר עם בן או בת הזוג, משפחה, חברים ומטפלים כדי שתוכל לקבל עזרה מתאימה.

אך יש נשים שעושות מאמצים אדירים כדי שלא לדון בקשיים הנפשיים שלהן, או להתמודד איתם. עם הזמן מצבן מידרדר, ומערכות היחסים שלהן עם התינוק, ילדיהן, בני הזוג והמשפחות נהיות מתוחות מאוד. בני הזוג, המשפחה והחברים עלולים לדאוג יותר ויותר, ולהיתקל בכעס ובמגננה אם הם מדברים על חששותיהם. אותן נשים עלולות לסרב בעקשנות לקבלת עזרה או להמשיך בטיפול.

ההשפעות על בני הזוג, המשפחה והחברים

אם אישה אינה מוכנה להכיר בכך שהיא מתמודדת עם דיכאון אחרי לידה המחיר שצריכים לשלם בן או בת הזוג שלה, משפחתה וחבריה גדל. בן או בת הזוג יצטרכו לקחת חופש מהעבודה כדי לתמוך בה וכן כדי לטפל בתינוק. ייתכן שיתגברו החששות לשלומם ולביטחונם של האישה, התינוק והילדים הגדולים יותר.

מתוך רצון למצוא פשר למצב, האם עשויה להאשים את בן או בת הזוג, את המשפחה או החברים בכל מה שמתרחש. בסופו של דבר, היא עלולה לנתק את הקשר עם המשפחה והחברים, או להגיד לבן או בת הזוג לעזוב את מערכת היחסים. ייתכן שתרגיש שבן או בת הזוג הם המקור למצוקה שהיא חווה, ושאלמלא נוכחותם בחייה, היא לא הייתה מרגישה כך. ייתכן שתתמקד בהיבטים של מערכת היחסים שהיו קשים בעבר. היא עשויה לחשוב שאם בן או בת הזוג יעזבו, מצבה ישתפר.

במקרה כזה, בני הזוג עלולים להיות מוטרדים ולחוצים מאוד. הם יודעים שמצבה של בת זוגם אינו תקין אך היא אינה מוכנה לקבל עזרה. כלומר, אין ביכולתם לעשות דבר כדי למנוע ממשפחתם להתפרק לגמרי. במצב זה, גם הם נמצאים בסיכון לחוות דיכאון וחרדה. עליהם להתמודד עם אובדן ביטחון בעצמם וביכולתם להעריך נכונה את המצב.

פרידה במערכת יחסים והתפרקות משפחה הן מן הטרגדיות הגדולות ביותר של דיכאון אחרי לידה שאינו זוכה להכרה ואינו מטופל.

אסטרטגיות לתמיכה בנשים עם דיכאון אחרי לידה ובבני זוגן

בני הזוג, המשפחה והחברים יכולים להשתמש באסטרטגיות הבאות כדי לתמוך ולקבל עזרה לאישה שמתמודדת עם דיכאון אחרי לידה, וגם כדי לטפל בעצמם.

• למדו כל מה שתוכלו על דיכאון אחרי לידה. כך תוכלו לזהות את השפעות הדיכאון על הרגשות, ההתנהגות ותהליך קבלת ההחלטות של בת הזוג. נסו להפריד בין מה שלמדתם לבין מה שידוע לכם על בת הזוג לפני שנכנסה לדיכאון.
• קבלו תמיכה בעצמכם. ספרו למישהו איך אתם מרגישים וטפלו בעצמכם באמצעות מנוחה, התעמלות וזמן חופשי מהטיפול בבת המשפחה.
• הימנעו מקבלת החלטות משמעותיות בתקופה זו. ייתכן שאתם ובת זוגכם אינכם חושבים בבהירות כרגע. זכרו שסביר להניח שהדיכאון אחרי לידה תורם לאומללותה במערכת היחסים כרגע. אם תקבל עזרה ותתאושש, חלק ניכר מהעימותים במערכות היחסים ייפתר ויירגע.
• נסו להיות סבלניים. בת זוגכם אינה במיטבה ואינה חושבת בבירור. ייתכן שתצטרכו להקשיב לחששותיה ולתת לה תמיכה, למרות שהיא אינה יכולה להקשיב ולעזור לכם בתמורה. מצב זה עלול להיות קשה ומתסכל מאוד, ולכן חלקו את העומס עם בני משפחה וחברים.
• נסו להימנע מעימותים. ייתכן שבת זוגכם אומרת ועושה דברים שנועדו לפגוע בכם או להתחיל מריבה – סביר להניח שהיא מרגישה כעס ואשמה רבים. אתם עשויים להרגיש שזה לא הוגן ומבלבל מאוד. נסו להתרחק ממנה באותו רגע ולא להעמיק את הקונפליקט. אם זה לא עוזר או שהעימות מתעצם או נהיה אלים גופנית כלפיכם או כלפי ילדיכם, הגיע הזמן לפנות לקבלת עזרה מהמשפחה ומשירותי בריאות הנפש.
• סמכו על תחושות הבטן שלכם ועל חששותיכם. ייתכן שתצטרכו להסתכן בעימות לטווח הקצר כדי שהאם תקבל את העזרה שהיא זקוקה לה – בעיקר אם אתם חוששים מאוד למצבה ולמצב התינוק. צרו קשר עם הרופא או אחות טיפת חלב, ספרו על חששותיכם ובקשו עצה. כמו כן, אפשר ליצור קשר עם שירותי בריאות הנפש, או לפנות במקרה הצורך לחדר המיון הקרוב.

כיצד לעודד אם לדבר על רגשותיה

צרו אווירה שבה אפשר לדבר

בתור התחלה, הכירו בכך שמדובר במצב קשה. צרו אווירה שבה מותר לאם לדבר על רגשותיה, קשים ככל שיהיו. כדי לעשות זאת, הראו שאתם מכירים באתגרים שמציבה האימהות בפני נשים באופן כללי, ובאתגרים הספציפיים במקרה שלכם. אפשר להגיד משהו כמו “ההסתגלות לאימהות היא אחד השינויים הגדולים ביותר שנשים חוות אי פעם, אבל רק לעיתים רחוקות אנחנו מדברים על כמה שזה קשה”.

אששו את הרגשתה ותמכו בה

אולי נראה שהיא אינה מקשיבה לניסיונותיכם לתמוך בה. הראו לה שאתם מבינים שהרגשות שלה אמיתיים מאוד עבורה, ולא משנה עד כמה הם נשמעים גרועים או לא הגיוניים. אל תגידו לה איך היא אמורה להרגיש. דברו באופן חיובי על הדברים הקטנים שהיא עושה היטב. אפשר לומר משהו כמו, “את מתמודדת עם המון דברים (כמו חוסר שינה, תמיכה מועטה והמרחק מהמשפחה). לכל אחד היה קשה במקומך”. או “את עושה עבודה ממש טובה”.

עודדו אותה לדבר על רגשותיה

יכול להיות שהיא מרגישה וחושבת דברים שונים ורבים בזמן ההחלמה מהלידה, ומתמודדת עם היעדר שינה ועם החרדות החדשות שמביאה האימהות. שאלו אותה שאלות פתוחות שיעודדו אותה לענות תשובות מפורטות יותר מכן ולא. נסו לשאול: “אני רואה שקשה לך. להרבה אמהות קשה והן חוששות לדבר על כך. אני מבין שכולם מצפים ממך להיות מאושרת, ואת מרגישה שאת ממש לא ואת מאכזבת את כולם. גם את עצמך.  יכול להיות שזה קרוב למה שאת מרגישה?”

הקשיבו לה

המשיכו לנסות להקשיב לחששות שלה בלי הפרעות, רעיונות או עצות. אף שמפתה מאוד לתת לה עצה ולהגיד לה מה לדעתכם צריך לעשות, פשוט הראו לה שאתם מקשיבים.

תנו לה את הכוח להחליט בעצמה

בו בזמן, עליכם לעודד אותה לפנות לקבלת עזרה. אם תרגיש ששומעים אותה, היא תוכל להבהיר לעצמה את מצב העניינים – הצעד הראשון בקבלת ההחלטה לטפל בהם. לפעמים היא תמצא תועלת בידיעת האפשרויות שעומדות בפניה. במקרים אחרים, היא תצטרך שתהיו מעורבים יותר בקבלת ההחלטות.

הראו לה שאתם מאמינים שתחלים

עזרו לה לצפות להחלמה, וצפו בעצמכם שהיא תצא מזה (עם עזרה וסיוע). באופן כללי, קשה לה להאמין שאי פעם תחזור להרגיש טוב. היו אתם האור שבקצה המנהרה עבורה ואמרו לה שתחלים. תמיכתכם תעזור לה במאמץ האדיר לקראת ההחלמה.

טפלו בעצמכם ובילדים

לפעמים תרגישו שאתם לא מצליחים לעשות שום דבר כמו שצריך. יכול להיות שתצטרכו להמתין שבת זוגכם תיפתח ותבין שהיא זקוקה לעזרה. אם אתם חוששים לרווחתה או לרווחת התינוק והילדים הגדולים יותר, תצטרכו לנקוט פעולה ולקבל עזרה, גם אם אתם מסתכנים בעימות עם בת הזוג.

אנשים רבים יכולים להסתכל על עצמם ביתר קלות, אם הם מבינים שהם לא היחידים שחווים את התחושות הללו. באמצעות מאמר או ספר יכולה האישה להבין שמדובר בתופעה שכיחה, ניתנת לטיפול ועם אפשרות טובה מאוד להחלמה.

©  raisingchildren.net.au, המידע תורגם ונערך באישור האתר Raising Children Network