הורות לאחר פרידה: למצוא את האיזון הנכון

הורות משותפת: עקרונות הבסיס

לא קל ליצור הסדרי הורות חדשים כשהיחסים מתפרקים, בעיקר אם נותרו ביניכם נושאים לא פתורים ורגשות עזים.לדוגמה, ייתכן ששניכם תרצו לבלות כמה שיותר זמן עם ילדכם, או שבן או בת הזוג לשעבר לא ירצו לפגוש את הילד. ייתכן שתרצו לחלק את זמנכם איתו שווה בשווה – אך זה לא תמיד אפשרי, ולא תמיד מהווה האפשרות הטובה ביותר עבורו.

ויש גם נושאים פרקטיים נוספים להביא בחשבון, כמו מקום המגורים של שניכם. ילדים מתמודדים עם המצב טוב יותר כשהוריהם גרים זה ליד זה, אך לא בכל המשפחות זה אפשרי.

יהיה הפתרון אשר יהיה, אתם ובן או בת הזוג לשעבר צריכים לקבל החלטות ברורות בנוגע לאופן ההורות על ילדכם כעת ובעתיד. מציאת הסדרי ההורות המשותפת הטובים ביותר תהיה קלה יותר אם שניכם תשמרו על ראש פתוח, ותנסו להיכנס לנעליו של הילד. זכרו שבניסיון לענות על הצרכים של ילדכם ושלכם כאחד, ייתכן שתצטרכו להתפשר פה ושם.

ליצור תוכנית הורות משותפת

תוכנית הורות משותפת היא דרך יעילה לקבוע את פרטי מערכת היחסים החדשה שלכם. כדי ליצור תוכנית כזו, תצטרכו לדון בזכויות ובחובות הנוגעות לילדכם, ולהחליט על דרך לפתרון מחלוקות. נסו להגיע לפתרון ביחד. אם אינכם מצליחים, בקשו עזרה ממומחה לפתרון מחלוקות במשפחה, מגשר או יועץ זוגי.

תוכנית הורות משותפת צריכה לכלול את הנושאים הבאים:

• הסדרי ראייה מקובלים
• השכלה
• נושאים כלכליים
• מענה על הצרכים הרפואיים של הילדים
• חגים ואירועים מיוחדים
• קווים מנחים לקבלת החלטות.

התוכנית צריכה לכלול גם הסדרי גיבוי למקרה שילדכם צריך להישאר בבית ואינו יכול ללכת לגן או לבית הספר. במקרה כזה, תצטרכו לדבר עם בן או בת הזוג לשעבר ולבדוק כיצד יוכלו לעזור. אפשר לדבר על כך פנים אל פנים, בטלפון או בדוא”ל.

אחרי שתסכמו את תוכנית ההורות המשותפת ותתחילו להוציא אותה לפועל, תצטרכו להחליט מה קורה אם אחד מכם צריך לשנות את התוכנית, או אם חל שינוי בנסיבות בעתיד.

טיפים להורות משותפת מוצלחת

הנה כמה רעיונות שיעזרו לכם להצליח בהורות המשותפת עם בן או בת הזוג לשעבר.

נסו לשמור על גמישות

מעט גמישות מועילה לכולם. לדוגמה, אם בן או בת הזוג לשעבר מאחרים לפעמים לאיסוף, הכינו מראש תוכניות חלופיות. נסו לזכור שאם תתעצבנו משינוי כלשהו בקשת בני הזוג לשעבר, אתם עלולים להיתקל במצב מורכב בפעם הבאה שאתם תצטרכו לשנות משהו.

התוכניות שלכם יצטרכו להשתנות ולהתאים את עצמן כשילדכם יגדל, והצרכים והנסיבות שלו ישתנו – לדוגמה, כשייכנס לבית הספר או ילך לחוג חדש.

נסו לקבל את סגנונות ההורות השונים

סגנון ההורות של בן או בת הזוג לשעבר עשוי להשתנות כשאינכם שם. ייתכן שייקח לכם זמן להתרגל לכך, ובעיקר אם לבני הזוג לשעבר יש ערכים או אמונות שונים.

נסו להבין אם אינכם מחבבים את סגנון ההורות שלהם בגלל ההעדפות האישיות שלכם, או בגלל דרישות חיוניות רציניות. לדוגמה:

• העדפה: “אני לא אוהבת שהבת שלנו אוכלת כל כך הרבה סוכריות בבית של אבא שלה”.
• דרישה חיונית: “הילדה שלנו אינה מקבלת את הטיפול הרפואי שהיא זקוקה לו”.

אם אינכם אוהבים משהו בגלל העדפה אישית, אולי תוכלו לוותר ולהתרכז בדברים שמשפיעים על בריאותו ובטיחותו של הילד. כל עוד ילדכם מוגן ובטוח, גישות וסגנונות ההורות השונים דווקא יעזרו לו ללמוד שבכל מצב פועלים כללים שונים.

עזרו לילדכם להתחבר להורה השני

אם זה לא מטריד או מעציב אתכם, אפשר להחזיק תמונה ממוסגרת של משפחתכם שכוללת גם את בן או בת הזוג לשעבר.

נסו לחשוב ולדבר באופן חיובי על מה שילדכם עושה בבית ההורה השני – למשל, “וואו, זה נראה כמו אוהל מעולה משמיכות. איזה סוף שבוע כיפי היה לך!”

עודדו את ילדכם לשלוח הודעה להורה האחר כשהוא איתכם, בעיקר אם הוא גר רחוק מכם. אפשר לשלוח ולקבל באופן קבוע דוא”ל, שיחות טלפון, הודעות סמס ומכתבים.

עדכנו את ההורה השני

ילדכם ירוויח מכך שההורה השני יידע מה מתרחש בחייו. אתם ובן או בת הזוג לשעבר יכולים לעדכן אחד את השני באמצעות יומן מקוון משותף שבו רשומים כל האירועים השבועיים של הילד, נוסף על אירועים מיוחדים.

צרו קשר עם צוות בית הספר וודאו שבן או בת הזוג לשעבר מקבלים גם הם את המידע מבית הספר.

תכננו מראש משימות, פעילויות ואירועים

אולי תרצו שבן או בת הזוג לשעבר יהיו מעורבים או ייקחו על עצמם אחריות למשימות שונות, כמו ביקורים אצל רופא הילדים או פגישות מטעם בית הספר. אם אתם ביחסים טובים, תכננו ללכת יחד לפעילויות כמו ימי הורים או מופעי בית ספר. אם אינכם יכולים ללכת יחד, תצטרכו לתכנן מי הולך לאיזה אירוע, או כיצד תתמודדו עם נוכחותו של האחר במקום.

תנו לבן או בת הזוג לשעבר זמן ללמוד את התפקיד

אם אתם אלה שהייתם אחראים לרוב הטיפול בילדכם לפני הפרידה, ייתכן שבני הזוג לשעבר יזדקקו לזמן מה כדי ללמוד את הצד הפרקטי של גידול הילדים. אל תתפתו לבקר אותם בתהליך, אלא הצביעו דווקא על הדברים החיוביים. זה עדיף לכולם.

היו מוכנים להופעתם של רגשות שליליים

כשילדכם נמצא עם ההורה האחר, אתם עשויים לחוש תחושת אובדן, בדידות ואכזבה. נסו להביט על הצד החיובי – למשל, הזמן שאתם מבלים בנפרד מילדכם מאפשר לכם לנוח, להירגע ולעבוד על מערכות יחסים חדשות, תחביבים או תחומי עניין משלכם.

תכנון מראש יעזור לכם להתמודד עם המצב כשילדכם אינו בבית. תוכלו לעשות פעילות גופנית, לפגוש חברים לארוחת ערב, לבקר את המשפחה או ללכת לסרט.

אם אפשר, הסכימו מראש איזה סוג של קשר תיצרו עם ילדכם בזמן שהוא אצל ההורה האחר: לדבר בקצרה בטלפון, לשלוח דוא”ל או הודעות סמס. חייכו כשילדכם עובר לבית ההורה השני, גם אם זה קשה. זה יקל עליו מאוד.

איך להתמודד עם אירועים מיוחדים

לפעמים, האירועים הכי גדולים של השנה – כמו חגים או ימי הולדת – הם הקשים ביותר לתכנון הסדרי הורות משותפת שיתאימו לכולם. להורים פרודים רבים קשה מאוד להיות לבד, בלי הילדים, בימים חשובים.

יש הורים שמחלקים ביניהם את הימים האלה שווה בשווה. אחרים מעדיפים לעשות סבב שנתי, ולעשות רוטציה בין החגים. כמו כן, אפשר לחגוג לפני ואחרי המועד עצמו. נסו להמשיך מסורות שנהגתם לעשות ביחד, כמו לפתוח מתנות במיטה בבוקר יום ההולדת, או לחלוק קינוח מיוחד.

מומלץ לדבר עם ילדכם מראש על ההסדרים לקראת יום הולדתו או אירועים מיוחדים אחרים. אם אתם עומדים לקנות מתנה גדולה לאירוע מיוחד, ספרו לבן או בת הזוג לשעבר כדי להימנע מכפילויות.

© raisingchildren.net.au, המידע תורגם ונערך באישור האתר Raising Children Network.