תקשורת בין הורים: איך לדבר

מדוע חשוב לדבר?

דיבור הוא חלק עיקרי בפתרון בעיות או עימותים. מה שאתם אומרים והדרך שבה אתם אומרים זאת משפיעים על האופן שבו מבינים אתכם ומגיבים לכם.

דברו עם בן או בת הזוג ועם בני המשפחה על דברים יומיומיים – כגון מה אתם עושים, מה הם עושים, איך אתם מרגישים, איך הם מרגישים – כיוון שזו אחת הדרכים העיקריות שבה בני המשפחה שומרים על קשר.

דיבור ותקשורת: עקרונות הבסיס

כשאתם צריכים להעלות נושא חשוב או מורכב, זכרו את הדברים החשובים ביותר לתקשורת בונה ולדיבור חיובי:

• לחלוק מחשבות ורגשות במקום להאשים
• להעלות הצעות או בקשות במקום לתת פקודות
• לפתוח נושאים לדיון במשוב חיובי
• לחשוב אם זהו זמן טוב להעלות נושא לדיון – או שעדיף לדון בו לאחר שהמצב המיידי נגמר, ולא בזמנים מלחיצים כמו ארוחת הערב או שעת ההשכבה
• אם העניינים מתחממים, כדאי לדחות את הדיון למועד מאוחר יותר ולהסכים על זמן טוב יותר לשיחה.

איך לדבר

הנה כמה רעיונות לשיחה חיובית וקונסטרוקטיבית.

היו מנומסים

תופתעו לגלות באיזו תדירות נימוס בסיסי יכול להיעלם ממערכות יחסים לטווח ארוך. מילים כמו “בבקשה” ו”תודה” עוזרות מאוד.

השתמשו בשפת גוף פתוחה

התקשורת נהיית קלה וחיובית יותר כאשר אתם:

• עומדים ביציבה רגועה
• יוצרים קשר עין עם בן או בת הזוג
• עומדים או יושבים זה ליד זה.

תנו לבני הזוג משוב חיובי

כולם אוהבים להרגיש שמעריכים אותם, ולכן חפשו הזדמנויות לתת לבני הזוג משוב חיובי. אם דיבור חיובי הוא חלק מהשגרה ביחסיכם, יהיה להם קל יותר להקשיב כשתעלו בעיה.

שקלו את הבעיה לפני שתדברו עליה

שאלו את עצמכם אם הנושא באמת חשוב לפני שאתם מעלים אותו בפני בן או בת הזוג. האם אתם יכולים לוותר?

עצרו מילים פוגעות או מילים שיכולות להצית ויכוח

• אל תקראו אחד לשני בשמות מעליבים או תשתמשו במשפטים שליליים (“אתה טיפש”), אל תעלו נושאים מהעבר (“זה בדיוק כמו בפעם הקודמת”), אל תטילו ספק בכוונות או במניעים של בן או בת הזוג (“פשוט לא אכפת לך”), ואל תעשו השוואות לא מועילות (“את בדיוק כמו אמא שלך”).
• היזהרו ממילים או ביטויים שרומזים שבן או בת הזוג תמיד טועים או לא משתדלים מספיק – הם ירגישו מחויבים להתווכח על כך. ביטויים שכדאי להימנע מהם הם “אתה תמיד” ו”את אף פעם”.
• נסו לתאר את מה שמעורר דאגה ואל תגידו מדוע לדעתכם זה קרה. לדוגמה, אתם יכולים להגיד, “אתה אף פעם לא עוזר לי. אתה רק צופה בטלוויזיה בזמן שאני מכינה את ארוחת הערב ומטפלת בילדים”. אבל עדיף להגיד, “קל לי יותר להכין את ארוחת הערב כשהילדים עסוקים. תוכל לשחק איתם קצת בבקשה?”

דברו בקצרה

הסברים ארוכים מדי עלולים להישמע כמו הרצאה ולהוות מחסום להבנה טובה, ולכן נסו את הצעדים הבאים:

• חשבו מה הדבר שהכי חשוב לכם שבני הזוג ישמעו, ואז נסו לתאר אותו בכמה שפחות מילים.
• התמקדו בנושא, במקום להעלות עוד נושאים או דאגות.
• התרכזו בפתרון הבעיה, במקום לנסות להבין מי אשם בה.

קחו אחריות על הרגשות שלכם

• אל תשתמשו במשפטים שמתחילים ב”את/ה”. משפטים כאלה עלולים להישמע כמו מתקפה ולגרום לבן או בת הזוג להיכנס למגננה.
• תארו מה אתם רוצים, השתמשו במשפטים שמתחילים ב”אני” במקום להתמקד במה שבני הזוג עושים או לא עושים.
• שתפו את מה שאתם מרגישים לגבי המצב, ותארו בקצרה מה הבעיה מנקודת מבטכם. לדוגמה, אתם יכולים להגיד, “אתה קשקשן לא מתחשב”. אבל עדיף להגיד, “אני ממש נבוכה כשאתה אומר דברים כאלה לפני כל החברים שלנו”.
• הציעו הצעות או תנו דוגמאות במקום להגיד לבני הזוג מה לעשות. לדוגמה, אתם אולי אומרים משהו בסגנון, “תפסיקי לצרוח על לילך לצחצח שיניים, פשוט תכריחי אותה לעשות את זה”. אבל עדיף להגיד, “לילך לא אוהבת לצחצח שיניים ואני יודע שזה ממש מתסכל. שמתי לב שאם אני מצחצח שיניים לידה, זה עוזר. נראה לך שכדאי לנסות?”

אחרי שתדברו על הנושאים שמטרידים אתכם, כדאי לדבר על כך שוב אחרי זמן מה, ולוודא שהתוכנית שלכם עובדת. אם היא אינה עובדת, התכוננו לשבת יחד ולעשות בה שינויים.

לקבל עזרה

בחנו את התקשורת במערכת היחסים שלכם: מהו היחס בין הדיבור השלילי לדיבור החיובי? אם יש ביניכם יותר דיבור שלילי (ביקורת, האשמה) – אתם זקוקים לשינוי.

אם קשה לכם להשתמש בהצעות שהעלינו, תוכלו לנסות טיפול זוגי. פנו לאתר של האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. תמצאו רשימת מטפלים זוגיים ומשפחתיים מוסמכים  ברחבי הארץ.

אם אתם במערכת יחסים שכוללת אלימות במשפחה, התקשרו לקו סיוע,פנו לקבלת עזרה ועשו כל מה שצריך כדי להבטיח את שלומכם ושלום ילדיכם.

©  raisingchildren.net.au, המידע תורגם ונערך באישור האתר Raising Children Network