מה ילדים מרגישים במשפחות משולבות

הרגשות של ילדים במשפחות משולבות

האופן שבו ילדכם מרגיש בנוגע לחיים במשפחה משולבת תלוי בגילו, במשך הזמן שהוריו פרודים, במידת השינוי בחייו ובמה עוד מתרחש בתחומים אחרים, כגון בית הספר. עוד גורמים הם מידת ההיכרות שלו עם בן או בת הזוג החדשים, הגישה של ההורה האחר (בן או בת הזוג לשעבר) לשינויים והאישיות של ילדכם.

טבעי שילדים ואנשים צעירים שחיים במשפחה משולבת ירגישו המון רגשות שונים בזמנים שונים.

התרגשות

ייתכן שילדכם מתרגש לחזור למשפחה שכוללת שני מבוגרים, ומצפה לאחים ולאחיות החדשים שיכיר.

חוסר ודאות

בהתחלה, ילדכם עשוי להרגיש שאינו שייך לגמרי למשפחה המשולבת, או לדאוג מסיבות שונות:

• הציפיות שקשורות להתנהגות במשפחה המשולבת החדשה – כיצד לקרוא לבן או בת הזוג החדשים, למי להקשיב, לפעול לפי אילו כללים וכדומה
• רגשותיו של ההורה האחר – גם אם ילדכם מחבב את בן או בת הזוג החדשים, הוא עשוי להתנהג כאילו אינו מחבב אותו כדי לא לפגוע ברגשות של ההורה האחר
• כל השינויים שמתרחשים בחייו – ייתכן שאינו רוצה לחוות עוד שינויים.

עצב, כעס וקנאה

טבעי שילדכם ירגיש רגשות שליליים ביחס למשפחה המשולבת. רגשות כאלו מתעוררים לאור תחושת כעס של הילדים על בן הזוג החדש אשר ‘באשמתו’ נגוז החלום שהכל יחזור לקדמותו, או עקב תחושת העדפה של הילדים דווקא לבן הזוג החדש. ילדכם עשוי:

• לחוש עצב, כעס או קנאה על כך שעליו לחלוק אתכם עם בן או בת הזוג החדשים
• לקנא בילדיו של בן הזוג החדש, או שהם יקנאו בילדכם
• להאשים אתכם על כך שפירקתם את המשפחה המקורית
• להרגיש שחשיבותו בעיניכם פחתה, עכשיו כשיש לכם בני זוג חדשים
• לדחות את בן או בת הזוג החדשים, כיוון שהם מהווים תזכורת לכך שהוריו הביולוגים לעולם לא יחזרו להיות יחד.

לעזור לילד להתמודד עם רגשותיו

אתם נמצאים בתהליך למידה מתמשך, ומותר לכם לא לדעת בדיוק מה לעשות כשילדכם חש חוסר ודאות או רגשות שליליים בנוגע למצבכם החדש. הנה כמה שיטות שיעזרו לכם ולו להתמודד עם רגשותיכם ולהתחיל להסתגל לחיים במשפחה משולבת.

לדבר עם ילדכם

ילדכם צריך לדעת שמותר לו להרגיש הכל, ושתמיד תאהבו אותו ותהיו שם בשבילו. תנו לו להביע את רגשותיו ושאלו שאלות שיעזרו לו לפתח שיחה. נסו את הרעיונות הבאים:

• “ידעת ש…?” שאלה כזו מאפשרת לדבר על השינוי שעתיד לבוא, למשל: “ידעת שבקרוב רועי ויסמין יבואו לגור איתנו כל סוף שבוע שני?”
• “איך אתה מרגיש בנוגע ל…?” לדוגמה, “איך אתה מרגיש בנוגע לכך שרועי ויסמין יבואו לגור איתנו כל סוף שבוע שני?”, או, “איך אתה מרגיש בנוגע למצב בבית כרגע?”
• “מה היית רוצה לעשות בנוגע ל…?”  למשל, “מה יעזור לך להרגיש כאן בבית, כשאתה מבקר?” תנו לילדכם משוב חיובי – לדוגמה, “זה רעיון מעולה, בוא ננסה את זה. אם זה לא יעבוד, ננסה משהו אחר”.

לבלות ביחד

חשוב להמשיך לבלות זמן איכות ביחד גם כשהמשפחה משתנה. העצות הבאות עשויות לעזור:

• המשיכו בפעילויות שנהגתם לעשות עם ילדכם, כמו ללכת לבית קפה אחר צהריים אחד בשבוע.
• בלו ביחד. אפשר לנסות דברים חדשים, כמו לצאת לטיול שכולל לינה רק שניכם, בלי בן או בת הזוג החדשים וילדיהם.
• פנו זמן לילדכם מדי יום, אם אפשר, כדי להתעדכן במעשיו ולבדוק מה שלומו.

להכיר את בן הזוג החדש

תנו לילדכם זמן להכיר את בן הזוג החדש שלכם. שמרו על רמת ציפיות נמוכה לימים הראשונים, כדי שיוכל לעבד רגשות שליליים או רגשות חוסר ביטחון שעלולים לעלות. הנה כמה טיפים שיכולים לעזור:

• ספרו לילדכם מדוע מצאתם זוגיות חדשה ומה אתם אוהבים בבן או בת הזוג החדשים.
• הבהירו גם לבני הזוג וגם לילדכם שאתם מצפים מהם לכבד האחד את השני – אף שאינם חייבים לאהוב אחד את השני.
• לכו בקצב של ילדכם – אל תנסו להאיץ את בניית מערכת היחסים בינו לבין בן הזוג החדש.
• נסו ליצור אווירה רגועה ובטוחה שבה יוכל ילדכם להכיר טוב יותר את בן הזוג החדש. לדוגמה, הם יכולים לצפות יחד בסרט ולדבר עליו לאחר מכן, לצאת לטיול בפארק או לשחק במשחקי קופסה.
• אמרו לילדכם שמותר לו להתלונן ולהביע את חששותיו בנוגע לבן הזוג החדש. אם התלונה שלו מוצדקת – למשל, בן או בת הזוג דיברו אליו בצורה נוקשה – דברו עם בני הזוג ונסו לעבוד על כך יחד.

אם עליכם לדבר עם בן או בת הזוג על האופן שבו הם משמשים הורה לילדכם, כדאי לנקוט גישה של הורות בעבודת צוות. גישה זו תעזור לכם להתמודד עם העליות והירידות בחיי המשפחה בדרך חיובית שמצמצמת את העימותים.

מערכת היחסים של ילדכם עם ההורה האחר

ילדים במשפחות משולבות מרגישים לפעמים “תקועים באמצע” בין הוריהם, ודואגים שעליהם לבחור הורה אחד ולהיות נאמנים לו. כך תעזרו לילדכם להימנע ממצב זה או להתמודד איתו:

• ודאו שיש לו קשר קבוע עם ההורה האחר, כל עוד ביטחונו נשמר
• נסו שלא לבקר את ההורה האחר בנוכחות הילד
• אל תבקשו מילדכם לשלוח הודעה להורה האחר
• אל תחקרו אותו בנוגע למעשיו בביתו של ההורה האחר, אך הביעו עניין במה שעובר עליו. תנו לילדכם לספר לכם מה שהוא רוצה
• העלו זיכרונות עם ילדכם על התקופה עם בן או בת הזוג הקודמים, כמו חגיגות ימי הולדת או חגים.

© raisingchildren.net.au, המידע תורגם ונערך באישור האתר Raising Children Network.