ניהול עימותים בין הורים ובני זוג לשעבר

מדוע ניהול עימותים חשוב

העימותים ביניכם לבין בן או בת הזוג לשעבר – והאופן שבו אתם מתמודדים איתם – הם אחד הדברים שישפיעו ביותר על רווחתו של ילדכם. עימות הופך לבעיה כאשר ההורים רבים לעיתים קרובות ואינם פותרים את חילוקי הדעות ביניהם. עימותים לא בריאים משפיעים לרעה על הילדים, בין אם ההורים ביחד או פרודים.

כדי להרגיע את הילדים, הראו להם כיצד אתם עובדים על פתרון הבעיה, ושמרו על אופטימיות בכל הנוגע ליכולתכם לפתור כל בעיה או חילוקי דעות.

כשילדכם צופה בכם מנהלים את העימות כמו מבוגרים, הוא לומד מיומנויות חשובות ובעלות ערך רב. לדוגמה, העבודה המשותפת על מציאת פתרון לחילוקי הדעות ביניכם מראה לו כיצד לנהל משא ומתן ולפתור בעיות בצורה אפקטיבית, וגם מלמדת אותו שחילוקי דעות ועימותים בין אנשים הם חלק טבעי מהחיים.

לעולם אין תירוץ טוב לשימוש בבריונות, בהתעללות או באלימות במשפחה. אם אתם חושבים שאתם או ילדיכם נמצאים בסכנה מיידית, צאו מהבית או התקשרו למשטרה בטלפון 100. אם אתם רוצים לדבר עם מישהו ולא יודעים מה לעשות, פנו למרכזי הטיפול והסיוע לנשים נפגעות אלימות, גברים אלימים ולילדים חשופים לאלימות של משרד הרווחה.

טיפים לניהול עימותים עם בני זוג לשעבר

הנה כמה רעיונות שיעזרו לכם לנהל עימותים בהצלחה עם בן או בת הזוג לשעבר.

חשבו בצורה אחרת על מערכת היחסים ביניכם

אם עליכם להתמודד עם עימות עם בן או בת הזוג לשעבר, כדאי לחשוב על מערכת היחסים ביניכם כעל הסדר עסקי שנעשה לטובת הילד. חשיבה כזו יכולה להקל על האינטראקציה עם בן או בת הזוג לשעבר, ולהפוך אותה לפחות אישית.

כבדו את האחר והיו מנומסים

נסו לדבר עם בן או בת הזוג לשעבר כפי שהייתם מדברים עם עמית בעבודה. כדי לעשות זאת, עליכם להקשיב זה לזה ולדבר בכבוד כדי לגשר על הפערים וחילוקי הדעות. כמו כן, תצטרכו להימנע ממתן ביקורת על סגנון ההורות של ההורה האחר, ולהכיר ביתרונותיו. כשאתם מתקשרים עם בן או בת הזוג לשעבר, התרכזו בצרכיו ובהישגיו של ילדכם בלבד.

מומלץ לדבר עם בני הזוג לשעבר במקומות ציבוריים, למשל בגן או בבית הספר, שבהם קל יותר להישאר מנומסים.אם אינכם יכולים להתמודד כראוי עם המצב, סלחו לעצמכם ונסו לתקן את הנזקים שנגרמו. אמרו, לדוגמה, “אני מצטער. לא ניהלתי את השיחה אתמול כמו שצריך. בואי ננסה שוב”.

שמרו על גמישות

אם בן או בת הזוג לשעבר צריכים לשנות את הסדרי ההורות המשותפת שלכם, כדאי לשמור על גמישות. בסופו של דבר, סביר להניח שגם אתם תזדקקו לגמישות מצדם בשלב מסוים. אחד מכם יצטרך לעשות שינוי – למשל, להתאים את הימים לילדים החדשים של בן או בת הזוג לשעבר, או לשנות את ימי העבודה או התוכניות לחגים.

אם מצאתם בני זוג חדשים, תצטרכו לדבר על גבולות, כיוון שמה שהתאים בעבר עשוי להיות כעת לא נוח. לדוגמה, אם בעבר, בן או בת הזוג לשעבר נכנסו לשתות קפה כשהחזירו את הילדים במוצאי שבת, ייתכן שבני הזוג הנוכחיים יעדיפו שתפסיקו את המנהג ותיפרדו מהם ליד הדלת.

השתמשו בגישה לפתרון בעיות

אם אתם מתקשים לפתור את העניינים ביניכם לבין בן או בת הזוג לשעבר, כדאי להיעזר בטכניקות לפתרון בעיות. אל תחששו לבקש עזרה ותמיכה בעת הצורך.

להגן על הילדים מהסכסוכים

אם יש סכסוך ביניכם לבין בן או בת הזוג לשעבר, הרעיונות הבאים יעזרו לכם לצמצם את השפעתו על הילדים:

• אם עליכם לקיים שיחה קשה, או שאתם חושבים שהרוחות יתלהטו, דברו במקום שבו ילדכם לא יוכל לשמוע. אם שיחה פנים אל פנים מובילה בדרך כלל לעימות, שלחו הודעת סמס או דוא”ל. היצמדו לעובדות, והימנעו מהאשמות וקריאה בשמות.
• דברו או כתבו לבן או בת הזוג לשעבר ישירות, ואל תבקשו מילדכם לשמש כשליח. אם קשה לכם לדבר איתם, אפשר להשתמש ביומן משותף שיעבור בין הבתים, או ביומן מקוון, שבו תחלקו מידע חשוב בנוגע לילד.
• נסו שלא להעיר הערות שליליות על בן או בת הזוג לשעבר – זהו עדיין ההורה של ילדכם. ילדכם אוהב את שני ההורים שלו, ולא רק אתכם, וכואב לו לשמוע דברים שליליים על ההורה האחר. אם אתם צריכים לשחרר קיטור, עשו זאת עם חבר או מטפל, או כתבו זאת על נייר והשמידו אותו.
• נסו להתנהג היטב, גם אם בן או בת הזוג לשעבר אינם מתנהגים כך, כדי להפחית את רמות המתח ולעזור לילדכם.

השפעות העימותים ביניכם על הילדים

עימותים יכולים להתפתח בזמנים שונים במערכת היחסים שלכם עם בן או בת הזוג לשעבר – כשהיא מתפרקת, או אחרי הפרידה, כשאתם מנסים לעבוד על הסידור החדש בחייכם. גם אם הייתה לכם מערכת יחסים מצוינת עם בן או בת הזוג לשעבר, אתם עשויים לשים לב שהיא אינה טובה כשבעבר אם אחד מכם הכיר מישהו חדש ובני הזוג לשעבר חשים מאוימים, כועסים או חסרי ביטחון.

אם אתם חווים פרידה ביחסים או נמצאים בשלב מרובה מריבות אחרי הפרידה – שיכול לכלול אפילו קללות, קריאה בשמות, מניפולציות והתעללות – סביר להניח שכל אלה יגרמו למצוקה וקשיים אצל ילדכם. אם הוא נמצא בסביבת הוויכוחים לעיתים קרובות, הוא עלול להפוך לשקט ומכונס בעצמו, להפסיק לנסות דברים חדשים, להרגיש מוצף או להתנהג בצורה מאתגרת בגן או בבית הספר.

ילדים אינם צריכים לבחור צד בוויכוח בין הוריהם. ילדכם רוצה לאהוב את שניכם. כשיש עימותים רציניים סביבו, הוא עלול לסבול ממתח עז אם יחשוב שעליו לבחור אחד מכם, ולחשוש שלא תאהבו אותו בחזרה אם יפגין את אהבתו כלפי ההורה האחר.

© raisingchildren.net.au, המידע תורגם ונערך באישור האתר Raising Children Network.