שיטות להקניית משמעת לבני נוער

הקניית משמעת למתבגרים: עקרונות הבסיס

כשאנחנו מדברים על משמעת, איננו מתכוונים בהכרח למתן עונשים אלא ללימוד דרכים נאותות להתנהג. עבור מתבגרים, משמעת היא לקבוע את המגבלות המתאימות ולהסכים עליהן, ולעזור להם להתנהג כראוי בתוך המגבלות האלה.

כשילדכם היה צעיר יותר, השתמשתם במגוון שיטות משמעת שהתאימו לגילו כדי ללמד אותו את הבסיס להתנהגות טובה. כעת, כשהוא מתבגר, אפשר להשתמש בגבולות ובמגבלות כדי ללמד אותו כיצד להיות עצמאי, לקחת אחריות על התנהגותו ועל תוצאותיה ולפתור בעיות.

ילדכם זקוק למיומנויות האלה כדי להפוך למבוגר צעיר עם סטנדרטים משלו להתנהגות ראויה  ולמתן כבוד לאחרים. עליו ללמוד כיצד לפעול על פי כללים ברורים שהוסכמו מראש ותוצאותיהם.

משא ומתן הוא אחד מעקרונות המפתח של תקשורת עם מתבגרים, שיעזור לכם למנוע בעיות. ניהול משא ומתן עם ילדכם מראה לו שאתם מכבדים את רעיונותיו , ועוזר לו ללמוד להתפשר כשצריך, כחלק מתהליך קבלת ההחלטות.

בני נוער אינם מחזיקים עדיין בכל המיומנויות הדרושות לקבלת כל ההחלטות בעצמם, ולכן למגבלות ההתנהגותיות יש השפעה גדולה מאוד. הקניית משמעת לבני נוער תהיה אפקטיבית יותר אם:

• תְתקשרו בפתיחות עם ילדכם, כדי שתוכלו לבדוק ביחד מדי פעם אם המגבלות והכללים עובדים כמו שצריך. אמון הדדי וגישה מקבלת ולא שיפוטית, ייצרו פתיחות רבה יותר.
• תבנו ותתחזקו סביבה משפחתית חמה ואוהבת, כדי שילדכם ירגיש שיש לו מרחב בטוח לעשות טעויות. ילדים שנהנים ממערכות יחסים משפחתיות חמות לומדים כיצד לשלוט בהתנהגותם, בעיקר כשהם מקבלים הכוונה מההורים.

להסכים על מגבלות ברורות

מגבלות וציפיות ברורות יכולות למנוע מההתנהגות הבעייתית להתקיים מלכתחילה, עוזרות לילדכם לפתח התנהגות חברתית חיובית ולהפגין דאגה לאחרים. הנה כמה טיפים לקביעת מגבלות ברורות:

• חשבו ביחד עם ילדכם על המגבלות והכללים. אם הוא ירגיש שאתם מקשיבים לו ולתרומתו לשיחה, סביר להניח שיראה שאתם מנהלים תהליך הוגן ויעמוד בכללים המוסכמים. כדאי להתחיל בכך שתתנו מקום והכרה לדברים שחשובים לילדכם, ואז תציגו את הדברים שחשובים לכם. נסו להגיע להסכמה שלוקחת בחשבון את הצרכים הבסיסיים של כולם.
• הסבירו לילדכם את הסיבה להצבת הגבולות, מתוך הצורך שלכם לשמור על ביטחונם.
• קבעו כללים ברורים בנוגע להתנהגות הרצויה, וודאו שילדכם אכן הבין את הציפיות שלכם. לדוגמה, אתם עשויים להבין כלל כמו “בוא הביתה אחרי הסרט” בדרך אחת, בעוד שילדכם יבין משהו אחר. אמרו משהו מדויק יותר, כמו ” ברגע שהסרט נגמר אני מבקש שתחזור הביתה ולא תלך לאף מקום אחר”.
• דברו על תחומי האחריות עם ילדכם. לדוגמה, “אני אחראי לכלכל אותך ולדאוג לביטחון ולצרכים שלך. גם לך יש אחריות, למשל לסדר את החדר”.
• הסכימו עם ילדכם מראש על התוצאות של הפרת הכללים.
• השתמשו בשבחים מתארים כשילדכם מתנהג לפי המגבלות. לדוגמה, “תודה שחזרת הביתה מיד אחרי הסרט”, וקשרו זאת לאמון בו ”אני גאה בך שאתה עומד במה שהתחייבת עליו” או ”זה היה מאד בוגר מצדך”
• היו גמישים- היו מוכנים לדון בכללים ולהתאים אותם למציאות המשתנה– ככל שילדכם מתבגר ומראה אחריות גדולה יותר – לדוגמה, אפשרו לו לחזור הביתה בשעה מאוחרת יותר. מידת ההשגחה הדרושה, מותאמת למידת האמון והעמידה בכללים של ילדכם. כדאי להתמקד בגבולות החשובים לכם, ולאפשר למתבגר חופש בחירה איפה שניתן. הקווים האדומים יוצבו על ידיכם.

לכל משפחה יש סטנדרטים וכללי התנהגות שונים. כדי לבדוק אם הכללים שלכם הגיוניים ומציאותיים, דברו עם הורים וחברים שילדיהם באותו גיל. תוכלו להיעזר בהורים של חברים על מנת לתאם עמדות ולמנוע מניפולציות של מתבגרים שטוענים שכל ההורים האחרים מאפשרים דברים שאתם מונעים, או למנוע מצב שבו רק ילדכם אכן מנוע מלהשתתף בפעילויות חברתיות חשובות.

זכרו: בני נוער בוחנים לפעמים את המגבלות שניתנו להם ומפרים את הכללים. כל עוד זה נעשה בצורה שאינה מסכנת אותם או אחרים, הגיבו בצורה מתונה מתוך ההבנה שזוהי דרכם למצוא את מקומם בעולם כמבוגרים צעירים.

להשתמש בתוצאות

ילדכם יבחן לפעמים את המגבלות שהצבתם ויפר את הכללים המוסכמים. מערכת יחסים חיובית ושיחה, בירור וביטוי האכזבה וההשלכות על האמון שלכם, הם הדרך העדיפה על מנת להחזיר את המתבגר למסלול. כדאי להדגיש את החשיבות של מערכת היחסים, ואת האופן שבו הוא בונה את עצמו כבוגר.

במידה ושיחות לא מועילות, אחת הדרכים להתמודד עם מצב זה היא שימוש בתוצאות או השלכות של מעשיו.

התאימו את התוצאות להתנהגות

התאמת התוצאות להתנהגות הבלתי ראויה תגרום לילדכם לחשוב על הנושא ותהיה הוגנת יותר כלפיו. לדוגמה, אם הוא חוזר הביתה מאוחר יותר ממה שהסכמתם, התאמת התוצאה משמעותה שביום למחרת יצטרך לחזור הביתה מוקדם.

ביטול שיתוף פעולה

מטרתה של שיטה זו היא לעזור לילדכם להבין את נקודת המבט שלכם, וללמוד שעליו לתת ולקבל גם יחד. לדוגמה, אם הוא רוצה שתסיעו אותו למפגש חברתי, תוכלו להגיד לו שתעשו זאת אם ישמור על הכללים. נסו שלא להפוך את מילוי בקשתו לשוחד.
אמרו לו מראש שלא תשתפו איתו פעולה אם לא יתנהג כראוי. למשל, “אם אתה רוצה שאמשיך להסיע אותך, תצטרך לחזור הביתה בזמן. אם אתה מאחר, לא אסיע אותך בפעם הבאה”.

ביטול ‘זכויות’

בתוצאה זו יש להשתמש בצורה חסכנית – אם משתמשים בה יותר מדי, היא לא תעבוד היטב. הרעיון הוא לבטל משהו שילדכם נהנה ממנו, למשל, ללכת לבקר חבר בביתו. הבהירו לו מראש שזה מה שאתם מתכננים לעשות. אין צורך לבטל זכויות יתר לזמן רב. בטלו את הזכויות לזמן קצר וממוקד, בימים שלאחר ההתנהגות הבלתי ראויה.

לחזק את התוצאות​

השיטות הבאות יעזרו לכם לשמור על כל תוצאה שתבחרו להשתמש בה ולחזק אותה:

• תקשורת: הסבירו לילדכם ברוגע ובשקט מה הבעיה לדעתכם. תוכלו לתת אזהרה ואפשרות לתיקון. אם זה לא עזר, אמרו לו שלא עמד בכללים המוסכמים, וכתוצאה מכך אתם נאלצים להוציא לפועל את התוצאות שהסכמתם עליהן.
• חשיבה עצמית: עודדו את ילדכם לחשוב על התנהגותו וכיצד לשנות אותה בעתיד. דברו איתו על ההסכמים שערכתם, והזכירו לו את הסיבות להם, מתוך אחריותכם כלפיו. בדקו מה לדעתו צריכה להיות התוצאה לכך שהפר אותם. לעתים קרובות, התוצאה שבני הנוער מציעים חמורה יותר מזו שהוריהם חשבו עליה. כך תוכלו להחליט על תוצאות עתידיות שנראות הוגנות לשניכם.

מומלץ לשמור על מאזן חיובי בין הכללים לבין התוצאות: נסו לתת כשש הערות חיוביות על כל הערה שלילית.

מומלץ שלא להיגרר למאבקי כוחות, אלא לבחון ולחשוב ביחד איך לשמור על יחסים טובים ולמצוא פתרונות יצירתיים שלוקחים בחשבון את הצרכים של המתבגר לצד הצרכים והעקרונות שלכם. הקשר הטוב אתכם חשוב למתבגר, כל שכן למתבגר כועס ומרדן.

מדוע בני נוער בודקים גבולות

בני נוער צריכים להתפתח ולהפוך למבוגרים עצמאיים. אחת הדרכים לעשות זאת היא למתוח את הגבולות, ואז לראות כיצד אחרים מגיבים. פעולה זו מלמדת אותם על הציפיות החברתיות. כשהם מקבלים משוב, הם לומדים מה מקובל.

נוסף על כך, מוחם של מתבגרים עובר שינויים התפתחותיים מסיביים במהלך גיל ההתבגרות. כתוצאה מכך, בני נוער מנסים דברים חדשים אך לא תמיד מחליטים החלטות נבונות. הם מושפעים יותר מחבריהם, ומרגישים רגשות אינטנסיביים יותר ממבוגרים.

בו בזמן, בני נוער משתפרים בנימוק החלטותיהם ומצליחים לראות את התמונה המלאה טוב יותר. בעקבות זאת, הם בוחנים יותר את עולמם ומשתמשים בדרכים יצירתיות לפתרון בעיות. בדיקת הגבולות היא גם שלב חשוב בגיבוש אישיות וזהות עצמית והשקפת עולם אישית ובוגרת.

כל הדברים הללו מובילים לכך שלפעמים, נראה שאתם וילדכם נמצאים במסלול התרסקות. נסו להישאר דמות משמעותית עבורם. עבדו יחד עם ילדכם כדי לעבור את המכשולים בדרך, והדריכו אותו כיצד להימנע ממצבים מסובכים.

©  raisingchildren.net.au, המידע תורגם ונערך באישור האתר Raising Children Network