פרטיות, השגחה ואמון בשנות ההתבגרות

לשמור על פרטיות וגם על האמון

פרטיות

כשילדכם גדל, הוא זקוק לפרטיות רבה יותר, לעצמאות ולמרחב אישי ופסיכולוגי גדול יותר, כיוון שהוא מתמודד עם שינויים גדולים ומנסה להבין מי הוא. כמו כן, הוא רוכש יכולות גופניות ושכליות חדשות, ומפתח תחומי עניין חברתיים חדשים. חלק מההתבגרות הוא ללמוד כיצד להתמודד עם השינויים הללו באופן עצמאי ובאחריות.

סודיות

הרצון בפרטיות רבה יותר ובזמן לעצמו אינו אומר בהכרח שיש לילדכם משהו להסתיר. הסודיות מגיעה לצד פיתוח העצמאות – זהו חלק טבעי בהתבגרות.

עם זאת, סודיות קיצונית היא לעתים סימן למשהו חמור יותר. אם ילדכם מבלה שעות רבות בחדרו, אינו רוצה לדבר איתכם אף פעם או נראה מכונס מאוד בעצמו – גם כאשר אתם מנסים לשמור על ערוצי התקשורת פתוחים – ייתכן שמדובר בסימן אזהרה לקשיים חברתיים, דיכאון, חרדה, עישון, שימוש באלכוהול או בסמים או פעילויות בעייתיות אחרות. כמו כן, עליכם לשים לב אם ילדכם מבלה זמן רב מדי לבדו בחדר, מול המחשב או באינטרנט.

השגחה

בני נוער אינם מוכנים עדיין להתמודד עם עולם המבוגרים לבדם. מוחם של מתבגרים נמצא עדיין בתהליך התפתחות, כך שהם עלולים למהר לקבל החלטות ואינם תמיד עוצרים לחשוב על תוצאות התנהגותם. התנהגות כזו עלולה לסכן אותם, ולכן הם עדיין זקוקים לעצה ולתמיכה. ילדכם המתבגר צריך שתישארו איתו בקשר, תדעו מה הוא עושה ותמשיכו להשגיח עליו.

עם זאת, בגלל הצורך של ילדכם בפרטיות ובעצמאות, תצטרכו להשגיח עליו אחרת ממה שעשיתם כשהיה צעיר, ולעשות זאת בצורה רגישה ודיסקרטית יותר.

לכבד את הפרטיות של ילדכם
לפני שאתם חודרים לפרטיותו של ילדכם, שאלו את עצמכם מה אתם באמת צריכים לדעת, כדי להבין איפה עובר הגבול. יש דברים שאתם חייבים לדעת, כמו היכן יהיה ביום שישי בערב, איך הוא מגיע וכיצד הוא חוזר הביתה. דברים אחרים יכולים להישאר בינו לבין חבריו, כמו על מה דיברו במסיבה, או עם מי רקדו.

כבדו את הפרטיות של ילדכם בדרכים הבאות:

• דפקו על דלת חדרו לפני שאתם נכנסים
• בקשו רשות לפני שאתם נכנסים לחדרו או מתעסקים בדברים השייכים לו, כמות תיק בית הספר
• בדקו אם ילדכם רוצה שתהיו איתו במהלך בדיקה אצל רופא.

כדאי לדון עם ילדכם בנושא הפרטיות, לקבוע כמה כללי יסוד ולהציב גבולות בהתאם לצורך. הכללים והגבולות ישתנו כשילדכם יגדל. דברו על מצבים שבהם תצטרכו לעבור את הגבול שהוסכם ביניכם. לדוגמה, אם אתם ממש חוששים שמשהו לא בסדר עם ילדכם.

העבירו את המסר שאתם מכבדים את פרטיותו, ואל:

• תאזינו לשיחות הטלפון שלו
• תחטטו במגירות או בחדרו
• תקראו את היומן שלו, את ההתכתבויות שלו בפלאפון או את חשבון הדוא”ל שלו
• תתקשרו אליו לטלפון הנייד כדי לבדוק מה שלומו כל הזמן
• תבקשו ממנו חברות או תתקשרו איתו באתרי הרשתות החברתיות. חשוב כן לדעת שאתם יכולים להסכים עם ילדכם שהוא חייב לתת לכם את הסיסמא שלו לרשתות החברתיות כדי שמדי פעם תוכלו לבדוק שהכל תקין בהתנהלות שלו שם מול חבריו ומול אנשי קשר אחרים.

להשגיח על ילדכם בהצלחה

צורת ההשגחה הטובה ביותר היא השגחה קלילה, שמבוססת על אמון ועל היכולת להישאר מחוברים לילדכם. ילד שמתקשר עם הוריו מדי יום בצורה חיובית נוטה יותר לחלוק איתם את מעשיו ומחשבותיו.

כללים ושגרות משפחתיים

• אם אתם או בן או בת זוגכם לא יכולים להיות בבית כשילדכם חוזר מבית הספר, בקשו ממנו  להודיעלכם כשהגיע. זו בקשה סבירה.
• קבעו כללי יסוד בנוגע לשימוש של ילדכם בזמנו החופשי, כדי שלא תצטרכו לבדוק אותו כל הזמן. דוגמאות לכללי יסוד הן מגבלות על זמן מסך או על שעת החזרה הביתה ביום שישי בערב.
• שימו לב מה ילדכם קורא, צופה בטלוויזיה ועושה בזמנו במחשב או באינטרנט. מומלץ להחזיק את המחשבים והטלוויזיות באזורים הציבוריים בביתכם. כמו כן, כדאי לשים לב לכמה זמן ילדכם צופה במסך מדי יום.
• קבעו הרגלים אלו כבר בשנות ההתבגרות המוקדמות, כדי שימשיך למלא אותן גם מאוחר יותר. לדוגמה, סביר יותר להניח שיקבל את רצונכם לדעת לאן הוא הולך ומתי יחזור הביתה, אם יתרגל לחלוק איתכם את המידע הזה בגיל צעיר יותר.

לשמור על קשר עם ילדכם

• כשילדכם מתחיל לדבר איתכם, הפסיקו את מה שאתם עושים באותו רגע והקשיבו לו בצורה פעילה. כך תעבירו לו את המסר שאתם מתעניינים במה שקורה בחייו.
• שבו לארוחה משפחתית לעתים קרובות ככל האפשר, כדי שכולם יקבלו הזדמנות לפטפט על אירועי היום ועל מה שעומד לקרות.
• מודעות למעשיו של ילדכם ולהתנהגותו הרגילה מקלה על איתור שינויים בהתנהגותו שעלולים להיות סימן לבעיה בהמשך.
• בכל הנוגע למתרחש בבית הספר, כדאי לפקוח עין ולשים לב להתקדמות בלימודים, לשיעורי הבית ולמועדי ההגשה – בלי לנהל אותו בצורה שתלטנית. כדי לעשות זאת בדרך הקלה ביותר, מומלץ לשמור על מערכת יחסים טובה עם הצוות בבית הספר.
• עודדו את ילדכם להזמין חברים הביתה ותנו להם מרחב להסתובב בו, כדי שתוכלו להכיר את החברים של ילדכם טוב יותר ולא תצטרכו לחקור אותם לגביהם. שמרו על קשר עם ההורים של חבריו, וצרו סביבה מוגנת שבה ילדכם וחבריו יוכלו לשהות תחת השגחה קלה.

נסו שלא להפר את אמונו של ילדכם או לחדור לפרטיותו. עם זאת, זכרו שיהיו זמנים שבהם תצטרכו לבקש ממנו מידע בתקיפות, כמו “איפה היית?” או “לאן אתה הולך?”, אך תוך הקפדה מתן העצמאות הנדרשת להם.

השגחה קלה מדי עלולה להותיר את בני הנוער ללא התמיכה הדרושה להם לקבלת החלטות נבונות ובטוחות בנוגע להתנהגות ולמערכות יחסים. השגחה כבדה מדי עלולה להעביר את המסר שאינכם סומכים על ילדכם. השגחה תומכת ובוטחת תספק לילדכם את כל מה שהוא צריך כדי ללמוד לקבל החלטות נבונות לבדו ולהתנהג באחריות.

להתמודד עם הפרת אמון

ייתכן שילדכם יפר את האמון שנתתם בו או ישתמש לרעה בפרטיות שלו. עבור הפרת אמון אחת אפשר למנוע ממנו זכות יתר אחת – למשל, למנוע ממנו זמן מסך מול הטלוויזיה או המחשב, או לא להסיע אותו לפעילות שהוא רוצה. אפשר גם להשגיח עליו באופן צמוד יותר לפרק זמן מסוים עד לבניית האמון מחדש.

במקרים של הפרת אמון חמורה, או הפרת אמון שמתרחשת כל פעם מחדש, תצטרכו לבנות את האמון לאט לאט לאורך זמן. אפשר להשתמש בשיטות כגון:

• ביטול זכויות יתר
• מניעת הסעה בלתי הכרחית
• מניעת דמי כיס.

חשבו יחד על דרכים מעשיות שבהן יוכל ילדכם לרכוש בחזרה את אמונכם בו – לדוגמה, להראות לכם שהוא יכול להיות אחראי על משימות מסוימות לזמן מה. ודאו שילדכם יודע שאתם עדיין אוהבים אותו אף שאתם מאוכזבים מהתנהגותו, כדי שיוכל להתאושש וללמוד מהטעויות.

יתרונות ההשגחה

ההשגחה על ילדכם שווה את המאמץ. בני נוער שהוריהם משגיחים עליהם כראוי:

• נוטים פחות להסתבך בהתנהגות אנטי-סוציאלית כמו גניבה או אלימות
• מעורבים פחות בשתייה או בנטילת סמים בגיל צעיר
• מתחילים לקיים יחסי מין מאוחר יותר, ואז מקיימים יחסי מין מוגנים
• נוטים פחות לדיכאון
• נוטים ליהנות מהערכה עצמית גבוהה יותר
• ·משיגים תוצאות טובות יותר בבית הספר ומפגינים רמה נמוכה יותר של היעדרויות והשעיות מבית הספר
• מצליחים להתאושש טוב יותר בתקופות קשות.

שמירה על ערוצי התקשורת פתוחים חשובה מאוד למערכת היחסים ביניכם לבין ילדכם המתבגר.

©  raisingchildren.net.au, המידע תורגם ונערך באישור האתר Raising Children Network