כיצד למנוע מריבות בין אחים

טפלו בצרכיו של כל ילד

ילדיכם צריכים להרגיש שאתם אוהבים ומעריכים את כולם באופן שווה – כך, הם לא ירגישו שעליהם להתחרות על חיבתכם ותשומת לבכם. טפחו את הרגשות הללו: בלו זמן מיוחד עם כל ילד באופן קבוע, תנו לכולם המון חיבוקים וחיוכים, ונסו שלא להשוות בין הילדים.

אף שהילדים צריכים ללמוד לחלוק, חשוב שלכל אחד מהם יהיו חפצים מיוחדים משלו שהוא אינו צריך לחלוק. כדאי גם לתת לכל אחד מרחב פרטי קטן – למשל מגרה שאף אחד מהאחים לא יכול לפתוח. הבהירו לכולם שהילדים הקטנים אינם יכולים להתערב בפעילויות של אחיהם הגדולים, ולהפך, כדי לתת להם תחושת ערך.

גם אם אתם אוהבים את כל ילדיכם במידה שווה, אין זה אומר שעליכם להתייחס אליהם אותו דבר. בכל גיל הם זקוקים לכללים ולגבולות שונים. תוכלו להפגין את אהבתכם לכל ילד באופן שונה – לעשות איתם פעילויות שונות, למשל – כל עוד כל ילד מרגיש בטוח ואהוב.

קבעו כללים משפחתיים ברורים

כללים מאפשרים לילדים לדעת מה מקובל ומה לא מקובל. כשיש כללים משפחתיים מסודרים, קל יותר להתערב ולהגיד, “תזכרו, בלי מריבות”, או, “היי, לא קוראים בשמות”.

הכללים צריכים להיות פשוטים. נסו לנסח את הכללים באופן חיובי ככל האפשר, ולהתמקד במה שאתם רוצים שילדיכם יעשו ולא במה שאינם רוצים שיעשו. לדוגמה, כללים כגון “כולנו מדברים יפה זה לזה”, “אנחנו בודקים איך לפתור את הבעיה” ו”אנחנו מתייחסים בעדינות לאנשים ולחפצים” מראים מה אתם רוצים. לעומת זאת, “אנחנו אף פעם לא מרביצים לאנשים אחרים” מראים מה אינכם רוצים שיעשו. כמו כן, כדאי להגביל את מספר הכללים – אין צורך בעשרות כללים.

שלושה טיפים שיעזרו לכללים לעבוד

• בקשו מהילדים לעזור לכם לקבוע את הכללים. כך הם יוכלו לזכור אותם בקלות רבה יותר. אפילו ילדים בני שלוש יכולים לתרום לדיון.
• תלו עותק של הכללים המשפחתיים על המקרר או במקום בולט, כתזכורת לכל המשפחה.
• עמדו בתוצאות אם אחד הילדים מפר את הכללים. תנו תזכורת ידידותית בתור התחלה – “כולם מדברים יפה זה לזה?” לאחר מכן, תנו להם הזדמנות נוספת. אם הילדים עדיין מפרים את הכללים, השתמשו בתוצאות שעליהן הסכמתם מראש, למשל, לקחת את החפץ שעליו רבו לזמן קצר.

לפעמים, למרות המאמצים הטובים ביותר, ויכוחים ומריבות עלולים להפוך למלחמות בעוצמה מלאה. למידע נוסף, קראו את המאמרים מריבות בין אחים: דרכים להתמודדות ומדוע ילדים רבים.

בססו שגרה

שגרה משפחתית מקלה את הטיפול במחלוקות שנוגעות לדברים יומיומיים. שגרה משפחתית משמעה שכל אחד יודע היכן הוא יושב, מי עושה אילו מטלות ובאילו ימים, ומי ראשון בתור במשחק הווידיאו, על הטרמפולינה או באמבטיה.

שגרה לדוגמה

• טלוויזיה: מיכל בוחרת את התוכנית בשעות 19:00-18:30. אורן בוחר תוכנית בשעות 20:00-19:30 (אחרי שמיכל הלכה לישון).
• משחקים: אורן בוחר באילו משחקים לשחק בימי שישי, ומיכל בוחרת בימי שבת.
• אמבטיה: אורן מתקלח ראשון בערב, ואז מיכל.
• מטלות: מיכל ואורן מתחלפים במטלות – תורנות זבל בשבוע הראשון, ובשבוע אחריו – שטיפת כלים.

שימו לב להתנהגות הטובה

שימו לב ותנו משוב חיובי ומחזק לילדיכם כשהם מתנהגים היטב. הדבר החשוב ביותר הוא להגיד לילדים בבירור ובמפורש מה הם עושים היטב, וכמה אתם מעריכים זאת. כשאתם מבחינים בהתנהגות הטובה ומחזקים אותה, אתם מעלים את הסיכויים לכך שתתרחש בעתיד. הנה כמה דוגמאות לשבחים וחיזוקים ברורים ומפורשים:

• “אני אוהבת מאוד איך ששיחקתם בתורות.”
• “כולם חולקים ומשחקים ביחד ממש יפה.”
• “היי, פתרת את הבעיה מצוין. בואו נחגוג בפרס מיוחד.”

נסו לתת לילדיכם שש הערות חיוביות על כל הערה שלילית. זהו איזון נכון שמאפשר לכם להנחות את ההתנהגות הרצויה ולחזק את המוטיבציה ואת ההערכה העצמית.

לתפוס את הילדים כשהם מתנהגים היטב + לתת לה משוב חיובי ומפורש = התנהגות חוזרת. תוכלו לקרוא על כך יותר במאמר שבחים וחיזוקים.

הדגימו כיצד אתם מסתדרים זה עם זה

אתם משמשים מודל לדוגמה לילדיכם. הם ישימו לב אם תתייחסו לאנשים אחרים בצורה נעימה, ותפתרו מחלוקות בלי לריב. אולם אם אתם מאבדים את שיקול הדעת כשאתם צריכים להתמודד עם אנשים אחרים, סביר להניח שגם ילדיכם יעשו אותו דבר. אם אתם רוצים שהם יצליחו לפתור מחלוקות בלי לקלל או לצעוק, עדיף שגם אתם לא תקללו ותצעקו. אם אתם רוצים שיצליחו להגיד סליחה בעת הצורך – דבר חשוב מאוד בכל מערכת יחסים – עליהם לראות שגם אתם יודעים להתנצל.

הדריכו את ילדיכם

אתם המדריכים הטובים ביותר לילדיכם, גם בעניין פתרון הבעיות. אתם מכינים אותם כיצד לטפל במחלוקות ומכוונים אותם לפתרון הבעיה. עדיף לשמש כמדריך ולא כשופט שרק מפריד את המריבה או מתערב כשהמריבה כבר מתבשלת.

חשבו על ההדרכה כעל ניווט בלתי פוסק של הילדים לעבר המיומנויות וההבנה שיצטרכו, כדי למצוא דרך לפתור בעיות בלי לריב. לדוגמה, תוכלו להגיד, “בנות, אתן צריכות לחלוק בצעצוע הזה. מי תהיה ראשונה בתור?”

טיפים בנוגע להדרכה

• תנו לילדיכם הזדמנויות לשחק עם אחרים. למשל, השתתפו בקבוצות משחק, ארגנו מפגשי משחק ושחקו עם ילדים אחרים כדי לעזור להם ללמוד כיצד לשחק יפה ביחד, ולתרגל חלופות חיוביות למריבות.
• התערבו והציעו רעיונות אחרים מיד כשאתם רואים שהילדים מתקשים לפתור בעיות ביניהם. למשל, “תזכרו, אנחנו חולקים”, או “חמודים, אתם יכולים לחשוב איך יגיע תורו של כל אחד מכם?”.
• תדרכו אותם לפני המשחק כדי שלא ייתקלו שוב באותן בעיות. אם ילדיכם גדולים יותר, חשבו ביחד מה יכול היה להיות הפתרון לאחר המריבה, כדי להפחית את הסיכויים שתתרחש שוב בעתיד. המתינו עד שהרוחות יירגעו, ואז פתרו את הבעיה ביחד. אל תאשימו אף אחד. אמרו, לדוגמה, “איך אפשר היה לטפל בכך כדי ששניכם תוכלו להשתמש במחשב?”.
• כשאתם רואים שהילדים מוטרדים, עזרו להם להביע את רגשותיהם. חשוב לעודד אותם להשתמש במילים – ולא באגרופים ובבעיטות. לילדים צעירים יותר תוכלו להציע פעילויות משחקיות שעוזרות להביע רגשות – למשל, משחק במים, צביעה או בצק. לילדים גדולים יותר ובני נוער, הציעו דברים כמו לצאת לריצה או לשמוע מוזיקה. תוכלו גם לדבר איתם, כדי לבדוק מה לדעתם יעזור.

חשבו מראש על פתרון בעיות במקומות מועדים לפורענות

ילדים רבים מתחילים לריב במקומות מסוימים, למשל במכונית. כדאי לחשוב מראש כיצד לטפל במריבות במצבים הללו. תוכלו להכין מראש כמה דברים כדי להפחית את ההזדמנויות למריבות. הנה כמה רעיונות לתכנון במקומות המועדים לפורענות:

בבית

• לילדים צעירים יותר, ודאו שיש מספיק צעצועים לכולם, כדי שכולם יוכלו לשחק ביחד בלי להצטרך לחלוק כל הזמן.
• אם יש לכם שני ילדים או יותר בבית, ודאו שכל ילד משתתף בשלב זה או אחר. לדוגמה, כשאתם מארגנים שחבר יבוא לבקר, נסו להזמין חבר לכל אחד מהילדים.

מסתובבים בחוץ

• התאימו את הפעילויות שמצליחות בבית, והשתמשו בהן גם כשאתם בחוץ. כדי להסיט את תשומת הלב בסופרמרקט, בחוף הים, בתחבורה הציבורית או במכונית, תוכלו לשחק משחק כמו “אני רואה”.
• כשאתם באוטובוס או ברכבת, שבו בין ילדיכם או הציבו ביניהם את העגלה.

בסופרמרקט

• קבעו כלל מיוחד. לדוגמה, “אם לא תריבו בסופרמרקט, נוכל ללכת לפארק אחרי שנחזור הביתה”.
• בקשו מהילדים להחזיק בשני צדי עגלת הקניות, או שלחו אותם לצדדים שונים של המעבר כדי להביא פריטים מהרשימה.
• אם המריבות בסופרמרקט חמורות במיוחד, בדקו אם תוכלו להשאיר את אחד הילדים אצל חבר או מישהו מהמשפחה כשאתם יוצאים לקניות. כך תוכלו לבסס שגרה חדשה.
• אם שום דבר לא עובד, עזבו את הקניות, קחו את הילדים וצאו החוצה.

בטלפון

• העסיקו את הילדים בפעילות (או בשתי פעילויות נפרדות).
• אם פורצת מריבה, התפנו לרגע מהשיחה. הסבירו לילדים שאם הם ממשיכים לריב, תמנעו מהם פרס או זכות יתר כלשהו (או כל דבר אחר, בהתאם לכללי המשפחה).
• נתקו את הטלפון, טפלו בבעיה והתקשרו שוב מאוחר יותר.

במכונית

• חישבו על שיבוץ מתאים של הילדים במושבים (או אפילו בספסלים) השונים של הרכב, כדי למנוע בעיות מלכתחילה.
• תמיד עצרו בצד כשאתם רוצים להפסיק מריבה במכונית. אל תפנו את ראשכם לאחור ותדברו עם הילדים, כדי לא להסיט את תשומת הלב מהכביש.
• אם יש מושב פנוי, הושיבו את הילדים משני צדדיו. אם אין, הושיבו את הילד הגדול ביותר במושב הקדמי. עם זאת, זכרו שלא מומלץ להושיב ילדים בני פחות משמונה (ולא חוקי להושיב ילדים בני פחות מארבע) במושב הקדמי.
• בקשו מאחד הילדים להחליף מקום עם מבוגר.

בביקור אצל אנשים אחרים

• בקשו סליחה וקחו את שני הילדים למרחק מה מהקבוצה. כרעו ברך כדי להגיע לגובה שלהם, והזכירו להם מהי ההתנהגות הרצויה.
• אם ילדיכם זקוקים לזמן חשיבה או פסק זמן שאלו את החבר או קרוב המשפחה אם יש מקום בטוח שבו תוכלו להשתמש.

תנו להם לפתור את העניינים לבד לפעמים

כשאתם מאפשרים לילדיכם לפתור את המריבות בעצמם, אתם עוזרים להם לפתח את מיומנויות פתרון הבעיות. הנה כמה רעיונות שיעזרו לכם לכוון את ניסיונות המשא ומתן של הילדים.

• תנו להם לנסות לפתור את הבעיה. דיבורים, התנצחויות ואפילו ויכוחים – כל אלה הם סימנים לכך שהילדים מנסים לעבוד על המצב. תנו להם משוב נלהב על האופן שבו הם מתקשרים. לדוגמה, אמרו “היי, אני ממש גאה בכם, שהצלחתם לפתור את זה לבד”.
• השגיחו על מה שקורה. זהו הסיכוי הטוב ביותר למנוע מריבות בקנה מידה גדול יותר.
• תנו להם טיפים. ייתכן שכל מה שהילדים צריכים הן כמה הצעות בזמן הנכון. לדוגמה, “נסו לחשוב איך כולכם תוכלו להשתמש במחשב כשאתם צריכים”, או “זכרו להיות הוגנים ולשחק בתורות. תור מי היה עכשיו?”
• הסיטו את תשומת לבם למשהו חדש. הציעו להם לשחק במשחק חדש, הצטרפו למשחק בעצמכם לזמן מה, ובקשו מהם לחשוב ביחד מה ירצו לעשות בהמשך.
• תנו להם כמה תזכורות ידידותיות על כללי המשפחה, על מה שאתם מצפים מהם ומה יקרה אם תפרוץ מריבה. לדוגמה, “זוכרים שכולנו מדברים יפה, ובלי לקרוא בשמות?”, או “כולם שומרים על הידיים והרגליים שלהם?”
• שנו את הסביבה כדי ליצור קצת מרחב ביניהם. צאו החוצה לשחק, או קראו ספר והושיבו ילד מכל צד. תכננו פעילות מועדפת, והושיבו את הילדים משני צדי השולחן. אפשר להושיב אותם על כיסאות נפרדים או בשני צדי החדר לכמה דקות.

לפעמים נדמה שוויכוחים על המחשב או על צעצוע אהוב הופכים ישר ומיד לקללות ואף גרוע מכך. אם המצב הזה מוכר לכם, כדאי להתחיל לתזכר את הילדים ולהדריך אותם עוד לפני שאתם מדליקים את המחשב או מוציאים את הצעצוע.

© raisingchildren.net.au, המידע תורגם ונערך באישור האתר Raising Children Network.