איך לגרום להורות במשפחות גרושות להצליח

הורות במשפחות גרושות

נפתח בחדשות הטובות: ילדים שגדלים אצל הורים גרושים נוטים להיות שמחים בדיוק כמו ילדים שגדלים במשפחות המורכבות משני הורים ביולוגיים. אם אתם מבלים עם ילדכם, סביר יותר להניח שיגדל להיות אדם שמח ובריא נפשית. מה שצריך הוא להראות לו שאתם מתעניינים בחייו, אפילו באופן הפשוט ביותר: לצאת ולשחק בחצר, לקרוא סיפור או לעשות פעילויות משותפות בקהילה.

הורים מצליחים, מכל סוגי משקי הבית:

• מרגישים בטוחים בנוגע להורות שלהם ברוב המקרים
• תוהים לפעמים אם הם הורים טובים
• משתמשים היטב ברשת המשפחתית.

אם אתם מתגרשים או נפרדים, ילדיכם עלולים לפחד מהרגשות העזים שמתלווים בדרך כלל לפרידה. הם צריכים לדעת ששני ההורים ממשיכים לאהוב אותם, ושהפרידה אינה מתרחשת באשמתם. נסו להסביר להם מה קורה באופן שמתאים לרמתם. לדוגמה, “אימא ואני לא נגור ביחד, אבל שנינו עדיין אוהבים אתכם ורוצים לראות אתכם בכל פעם שנוכל”.

הורים גרושים: לבנות מערכת יחסים חיובית עם ילדכם

כשההורים נפרדים, צרכי הילדים נותרים בדיוק כפי שהיו – הם זקוקים לבסיס רגשי בטוח, שגרה, הגנה, חיזוקים ותמיכה מצד הורה אוהב ובוטח. כהורה גרוש, בעיקר בשנים הראשונות, יכול להיות שתתקשו להפגין את החמימות והעידוד שילדכם צריך. כיצד תוכלו להמשיך להראות לו את אהבתכם?

• שמרו על תדמיתו של הורה השני כהורה מיטיב. אתם אולי מאוכזבים וכועסים על ההורה ממנו נפרדתם. הילד יתקשה להכיל את רגשותיכם השליליים, ויפיק תועלת רבה מההרגשה ששני הוריו הנם הורים טובים, למרות שנפרדו.
• הפיקו את המיטב מרגעי היומיום. בלו זמן איכות עם ילדכם, בכל מקום ובכל זמן. אפשר לקשקש יחד בדרך לגן או לבית הספר, או לדבר בזמן ארוחת הערב במקום לצפות בטלוויזיה. אפשר לשחק משחקי מילים באוטובוס, לשיר ביחד במכונית או לספר סיפורים מצחיקים לפני השינה.
• שמרו על עניין. דברו על הדברים שילדכם אוהב, החל מספורט, דרך מוזיקה וספרים ועד האופן שבו דברים עובדים. בקשו ממנו להראות לכם כיצד הוא משחק במשחק המחשב או במשחק הלוח האהוב עליו.
• תנו לו תשומת לב חיובית. חייכו, צחקו ביחד וחבקו את ילדכם כמה שיותר. הראו לו שאתם שמחים לראות אותו בבוקר, או כשהוא חוזר הביתה מהגן או מבית הספר.
• פנו זמן לפגישה אישית. כשאפשר, נסו לקבוע זמן אישי קבוע עם כל ילד בנפרד. אתם יכולים לקרוא סיפור לפני השינה, לשבת בבית קפה או לשחק משחק עם אחד הילדים הגדולים, אחרי שהקטנים הלכו לישון. אפשר לצאת למקום מיוחד עם אחד הילדים הקטנים, כשאחיו הגדולים בבית הספר.
• שבחו את ילדכם על האופן שבו הוא מתמודד. לדוגמה, אפשר לומר, “אני ממש גאה בך שסיפרת לי איך אתה מרגיש”.

לחזק התנהגות טובה כהורה גרוש

כללים וגבולות ברורים נותנים לילדים תחושת ביטחון והגנה. עם זאת, קשה לשמור על עקביות כשאתם לבדכם, בעיקר אם אתם עייפים ולחוצים, או אם ילדכם מתנהג באופן מאתגר.

בזמנים של שינוי ולחץ, סביר להניח שתיתקלו בהתנהגות מאתגרת. לדוגמה, יש ילדים שחוזרים להרגלים שכבר נגמלו מהם, כמו הרטבת לילה או דיבור תינוקי, ויש ילדים שאינם ישנים או אוכלים, או חווים התקפי זעם. יכול להיות שילדכם יהיה במצב רוח רע ויתווכח איתכם לעיתים קרובות יותר.

באתר תוכלו למצוא כמה רעיונות לחיזוק התנהגות טובה ולהתמודדות עם התנהגות מאתגרת. אם ההתנהגות המאתגרת אינה נפתרת מעצמה אחרי כמה שבועות, נסו לדבר עם איש מקצוע כמו רופא הילדים, יועץ או פסיכולוג.

הכירו ברגשותיו
עודדו את ילדכם לתאר את רגשות הכעס והתסכול במילים, והראו לו שאתם מקשיבים. הכירו ברגשות הללו, אך אל תסכימו להתנהגות בלתי נאותה. לדוגמה, “אני רואה שאתה ממש כועס – אבל אני לא מרשה לצעוק עליי. בוא ניקח כמה נשימות עמוקות ביחד, ואז נבדוק מה קורה”.

קבעו כללים ברורים
ודאו שילדכם מכיר, באופן ברור ופשוט, את הכללים המשפחתיים הנהוגים כשהוא נמצא בטיפולכם. זה בסדר אם הכללים שלכם שונים מאלה של בן או בת הזוג לשעבר – הילדים יכולים ללמוד שלאנשים שונים יש כללים שונים.

כדאי להסכים על כמה כללים בפגישות המשפחתיות. כך תתנו לכולם הזדמנות לדבר ולהצטרף להחלטה, וסביר יותר להניח שילדכם יפעל לפי הכללים.

נסו להיות עקביים
שמרו על הכללים והגבולות שנקבעו לפני הפרידה, והמשיכו לעודד את ההתנהגות הרצויה. נסו לדבוק בכללים ככל האפשר, גם אם ילדכם נאבק בכם. אל תתאכזבו יותר מדי אם אינכם מצליחים להיות עקביים כפי שרציתם. פשוט הזכירו לעצמכם להיות רגועים, ונסו שלא להיכנע בפעם הבאה.

משמעת: בחרו היטב על מה להילחם
ההתמודדות עם ענייני משמעת עשויה להיות קשה במיוחד בתור הורה גרוש. כדאי לבחור היטב על מה להילחם. לפני שאתם מתערבים במה שילדכם עושה, שאלו את עצמכם אם זה באמת חשוב.

למשל, יכול להיות שאתם עצבניים כי ילדכם מצייר על הפנים של אחותו בטושים. עם זאת, כל עוד אפשר לשטוף את הטושים במים, זה באמת משנה? אם אתם מחליקים את הדברים הקטנים, תהיה לכם אנרגיה רבה יותר להתנהג ברוגע כשתצטרכו להתמודד עם נושאים חשובים כמו בטיחות או רווחה.

הורים גרושים תחת לחץ

הורות במשפחות גרושות משמעה, לפעמים, הורות תחת לחץ. כשאתם מרגישים לחוצים, אתם עלולים לנהוג ביד קשה או רכה מדי בילדכם. אם אתם מגלים שהייתם קשים מדי – למשל, צעקתם עליו או הוצאתם אותו לפסק זמן לפרק זמן ארוך מדי – נסו לשמור על קור רוח ולא להיות מוטרדים מדי מכך. במקום זה, חשבו כיצד להתמודד עם המצב טוב יותר בפעם הבאה.

אם אתם חוששים שתפגעו בילדכם, התקשרו לער”ן בטלפון 1201 או פנו לחבר קרוב, בן משפחה, רופא המשפחה או לאיש מקצוע.

קל מדי להיות רכים מדי, בעיקר אם זה נותן לכם כמה רגעים של שקט ושלווה. יכול להיות שאינכם רוצים להקנות לילדכם משמעת, כיוון שאתם חושבים שהוא כבר עבר מספיק. עם זאת, ההתמודדות עם בעיות ההתנהגות עכשיו תמנע בעיות חמורות יותר בהמשך. כמו כן, כך אתם מלמדים את ילדכם איזו התנהגות מקובלת ומתאימה.

הגישה החיובית שלכם, החוזק וההחלטיות שלכם נותנים לילדכם דוגמה לחיים. הראו לילדכם שאפשר להמשיך לחיות, גם אם המצב קשה. זכרו שאין הורים מושלמים, אז אל תהיו קשים מדי עם עצמכם גם כשמשהו משתבש.

להתמודד עם רגשותיכם ועם ‘עניינים של מבוגרים’

בשלב מסוים, כשמתרחשים שינויים גדולים בחיים, ילדכם יראה שאתם עצובים, כועסים או מוטרדים. זה קורה לכולם. חשוב שילדכם יידע שאתם אוהבים אותו, ושהרגשות השליליים שלכם אינם קשורים אליו. הבטיחו לו שהמצב ישתפר.

אם ילדכם גדול דיו ויכול להבין, תוכלו להיות כנים ולספר לו מה מטריד אתכם, בלי להיכנס לפרטים. לדוגמה, “היה לי יום ממש קשה בעבודה היום. אני קצת מצוברחת”, או, “אני מצטער על הטעות שעשיתי”. כשאתם מביעים את רגשותיכם, אתם מאפשרים לילדכם להביע את רגשותיו שלו.

באופן כללי, נסו שלא לדבר עם ילדכם על עניינים של מבוגרים. חלק מהבעיות שאנו נתקלים בהן כמבוגרים – דאגות כלכליות, חוסר נאמנות זוגית או סכסוך עם בן או בת הזוג לשעבר – עלולים לגרום לילדים לחוש חרדה. הימנעו מלהשתמש בילדכם כשליח של הודעות ומסרים לבן או בת הזוג לשעבר. השתמשו בחבריכם כרשת תמיכה, ודברו על הדברים הללו עם מבוגרים אחרים. כמו כן, אפשר להתקשר לקו סיוע.

עשרת הדיברות להורים גרושים

1. השרו על ילדכם ביטחון – הוא זקוק לו במיוחד במצב של פרידה. שמרו על שיגרה, עודדו קשר עם ההורה השני ועם המשפחה המורחבת.
2. עשו מאמץ לשמור על קשר תקין עם ההורה השני – כך ילדכם יקבל את התחושה שהוא גדל בעולם בטוח ולא בעולם רווי סכסוכים וכעס.
3. כשאתם קובעים את האופן שבו יתנהל הקשר עם כל אחד מכם – שימו את צרכי הילדים במרכז.
4. אל תתחרו ביניכם מי נותן יותר בתחום החומרי – זאת לא עיקר הנתינה המשמעותית להתפתחותם של ילדיכם.
5. אל תשתמשו בילדכם כאיש קשר – ישנם מספיק דרכים לתקשורת שלא דרכו.
6. זכרו שצרכי הילדים משתנים לאורך השנים – מה שמתאים לבן השלוש לא מתאים לבן השמונה. הראו רגישות וגמישות.
7. הקפידו על שיתוף פעולה הורי – שיתוף פעולה בין ההורים יקל עליכם את היום יום ויתרום להתפתחותו הרגשית התקינה של ילדיכם.
8. חפשו עבור ילדכם ספר המתאים לגילו שעוסק בפרידה – כך הילד יבין שהוא לא לבד, שעוד ילדים מרגישים כמוהו ומתמודדים כמוהו. יש ספרות ילדים מגוונת בנושא.
9. זמן הוא רק מרכיב אחד בהורות משמעותית – אפשר להיות נוכח ומשמעותי במסגרות זמן שונות, ממושכות יותר או פחות.
10. הורות היא משימה מורכבת – ונעשית מורכבת יותר במצבי פרידה. חפשו עזרה מקצועית ותמיכה שתעזור לכם.

© raisingchildren.net.au, המידע תורגם ונערך באישור האתר Raising Children Network.