מה צריך לדעת? איך פותרים מריבות? וכיצד מונעים אותן בעתיד?
מריבות בין אחים: מה צריך לדעת
“מי אמר שאת יכולה ללבוש את הבגדים שלי?”, “צא מהחדר שלי!”, “אתה משתמש במחשב כבר שעות!”. אך טבעי שאחים בגיל ההתבגרות רבים על כל מיני דברים. אחים בגיל זה מתווכחים באותה כמות ותדירות כמו ילדים צעירים יותר, אך הם נוטים לריב על דברים שונים ולהשתמש בשפה שונה ומבוגרת יותר.
מריבות בין אחים יכולות להיות דבר מלחיץ, אך יש להן מטרה מועילה: כשילדים יוצרים קשר עם מבוגרים, הם לומדים על סמכות. אינטראקציות בין אחים ואחיות עוזרים להם ללמוד כיצד ליצור קשר עם ‘קבוצת השווים’ שלהם ובהמשך החיים- עם אנשים בגילם ובמצבם. אמנם הם רבים עכשיו, אך אותם אחים יכולים לתת אחד לשני תמיכה והגנה בסיטואציות או בתקופות אחרות. ויכוחים בין אחים עוזרים לילדים ללמוד כיצד להיות חברים, בני זוג ועובדים טובים יותר בחיים. אם מטפלים בהן נכון, מריבות בין אחים הן הזדמנויות שעוזרות לילדים ללמוד כישורי חיים חשובים כגון:
- איך לפתור בעיות וליישב עימותים
- איך להתייחס לאחרים באמפתיה
- איך להתמודד עם דעות שונות
- איך לבטא את הצרכים שלהם
- איך להציב גבולות
- איך להתפשר ולנהל משא ומתן
- איך להתנצל ולהתפייס אם טעית.
כיצד לפתור מריבות בין אחים
הנה כמה הצעות שיעזרו לכם להתמודד עם מריבות בין אחים בגיל ההתבגרות.
אל תתערבו בכל פעם כדי לפתור לילדיכם את הבעיה, גם אם התערבות מצדכם תפתור את העניין במהירות רבה יותר ובלי לחץ. תנו להם לפתור את הוויכוחים בינם לבין עצמם וללמוד מיומנויות חיוניות לחיים. עם זאת, ניתן לשים גבולות להתנהגויות אלימות ופוגעניות, שאין להן מקום בבית. בקשו מילדיכם להקשיב אחד לשני, לתת ביטוי ולשמוע את נקודת המבט של כל אחד. לאחר מכן כוונו אותם לפשרה. אפשר להשתמש במדריך לפתרון בעיות.
אם ילדיכם זקוקים לעזרה כדי לפתור עימות, הדריכו אותם כיצד לעבור אותו. הראו להם כיצד אתם פותרים בעיות: עזרו להם להבין על מה הם מתווכחים, שאלו מה כל אחד מהם רוצה ועודדו אותם לחשוב על פתרון ביחד, שעונה על הצרכים העיקריים של כולם.
בדקו על מה ניסוב הוויכוח במקום לבדוק מי התחיל אותו. ממילא לא תמיד ניתן לדעת איך התחיל הוויכוח, ואם היו פרובוקציות או פגיעות קודמות. בסופו של דבר, מבחינתכם, אם שניהם רבים, שניהם אחראים לכך.
אם תצדדו באחד הילדים, השני עלול לחוש שהתנהגתם אליו בצורה לא הוגנת ושאתם מעדיפים את אחיו. עדיף לתת לשני המתבגרים להציג את הבעיות שלהם, ואז לחשוב כולם יחד על פתרונות אפשריים. תוכלו לכתוב את האפשרויות שהעליתם כדי לוודא שלא תשכחו אף רעיון.
עודדו אותם לפתור את המריבות בעצמם. לדוגמה, אם הם רבים על המחשב, אם תמנעו מהם גישה למחשב עד שיחליטו על פתרון ביחד, הדבר יאלץ אותם למצוא פתרון מוסכם. לא תמיד קל לעשות זאת, אבל נסו לשמור על אווירה רגועה שתעודד את ילדיכם להירגע ולחשוב על פתרון.
שמרו תיעוד של פתרון הבעיות כדי לוודא שאף אחד מילדיכם לא “משתלט” על השני. ודאו שהפשרה שהסכמתם או שהם הסכימו עליה אכן מתרחשת, ושכל אחד מהם מקבל משהו שרצה. אם אינם מצליחים להתפשר, תצטרכו לחשוב על תוצאות שישפיעו על שניהם.
אלימות מילולית ומריבות גופניות פוגעות בגוף ובנפש, של קרבן האלימות, ומזיקות גם למי שנקט באלימות. הן עלולות לפגוע במערכת היחסים בין האחים לטווח הארוך. אם ילדיכם מתנהגים באלימות מילולית או גופנית זה לזה, עליכם להתערב ולעצור זאת במהירות.
כיצד למנוע מריבות עתידיות בין אחים
עבודת הכנה קלה יכולה למנוע מריבות בין אחים בגיל ההתבגרות.
יחס הוגן
- היו הוגנים. הימנעו מאפליה. בני נוער שמים לב מהר מאוד כשהם מקבלים יחס שונה.
- נסו לא לערוך השוואות בין האחים. במקום זה, התמקדו בחוזקות של כל ילד. אמנם מפתה לפעמים להגיד משפטים כמו “למה אתה לא יכול להיות יותר דומה לאחיך”, או “אחותך אף פעם לא עשתה את זה”, אבל מסרים כאלה עלולים ליצור עוינות גדולה בין אחים. גם בתוככם, קבלו את זה שכל ילד שונה, ומהווה עולם בפני עצמו.
- הפגינו חיבה לכל ילדיכם. נסו לבלות זמן איכות אישי במשותף עם כל אחד ואחד מהם.
- אל תשימו תגיות על ילדיכם. לדוגמה, אם אתם מכנים את אחד הילדים כילד “קשה”, אתם עלולים לגרום לעימותים או להתנהגות מאתגרת מצדו, והוא עלול אף להזדהות עם התווית שהופכת לאמונה שמגשימה את עצמה
מרחב אישי ומערכות יחסים חיוביות בתוך המשפחה
- תנו לכל אחד מהילדים פינה משלו – מיטה או פינת ישיבה שאפשר לשבת או לשכב עליה בשקט וללא הפרעה, חפצים שאינו צריך לחלוק ומקום לאחסנם, וזמן משלו עם חברים.
- עודדו תחומי עניין משותפים או פעילויות משפחתיות כמו פעילות ספורטיבית משותפת , יציאה לקניות או צפייה בסרטים ביחד. אפשר גם להציב להם מטרה שעליה יעבדו יחד, כמו לבשל ארוחה מיוחדת לכל המשפחה או לתכנן את מסלול הטיול..
- נסו להישאר מחוברים לילדיכם. שמרו על ערוצי התקשורת פתוחים. ודאו שילדיכם יודעים שהם יכולים לדבר איתכם על כל דבר או בעיה, ושתמיד תעזרו להם למצוא פתרון.
- קבעו כללים משפחתיים ברורים. למשל “במשפחתנו נוהגים בכבוד אחד כלפי השני, ומכבדים את הגוף והפרטיות של האחר”. הבהירו באיזה סוג שפה מותר להשתמש. אחד מכללי המשפחה, למשל, יכול להיות “אנחנו מדברים זה לזה בנימוס ובאופן מכבד”, ו”אנחנו לא מוכנים לסבול קללות, עלבונות או התנהגות מאיימת”.
תקשורת חיובית
- אל תיכנסו לוויכוחים על מה הוגן ומה שווה. הסבירו לילדיכם שהבדלי הגילאים ביניהם מובילים להבדלים במה שמותר לכל אחד מהם לעשות, וגם לאחריות שכל אחד נושא. השתדלו לתת את אותו יחס באותו גיל, אך שמרו על זכותכם ללמוד מטעויות העבר ולשנות גישה חינוכית, או להתאימה לצרכי הילדים
- תנו להם הזדמנות להגיד מה מטריד אותם בצורה נאותה. אפשר לקבוע פגישות משפחתיות כדי לדבר על הבעיות ולהציע פתרונות.
- שמשו דוגמה חיובית והראו לילדכם כיצד אתם מתמודדים עם חילוקי דעות, ונמנעים ככל הניתן ממריבות. ילדים בכל הגילאים לומדים כיצד לנהל משא ומתן ולהתמודד עם הבדלים ביניהם באמצעות התבוננות והאזנה להוריהם.
לקבל עזרה בהתמודדות עם מריבות בין אחים
אם ילדיכם רבים זה עם זה כל הזמן, הולכים מכות, מסכנים זה את זה ומתנהגים בתוקפנות, עליכם לטפל בכך. אם אתם נתקלים בעימות שאינו נפתר ומשפיע באופן שלילי ומלחיץ על האחרים, כדאי מאוד לבקש עזרה. רופא המשפחה או הילדים יוכל לייעץ לכם ובמקרה הצורך, להפנות אתכם לפסיכולוג שמתמחה בטיפול בהתנהגות ילדים ובני נוער.
עובדות נוספות על מריבות בין אחים
- מריבות בין אחים מגיעות לשיאן בתחילת גיל ההתבגרות, ובעיקר כשהאח הצעיר יותר מתחיל להתבגר. אם מתבגר צעיר מסתכל על אחיו הגדול כעל דמות סמכותית, המריבות עלולות להתגבר כיוון שהאח הצעיר מנסה לזכות בעצמאות גם מול ההורים וגם מול האחים.
- התנגחות בין אחים היא אחת הדרכים שבהן בני נוער מבססים את עצמם כבני אדם נפרדים, בעלי תחומי עניין מובהקים. זהו חלק מהמסע ההתפתחותי שלהם לעבר אוטונומיה ועצמאות. האופן שבו אחים מתמודדים עם הוויכוחים ביניהם מעצב את האופן שבו הם מרגישים אחד כלפי השני ומתייחסים זה לזה.
- בני נוער בוחרים את חבריהם לפי הטעמים ותחומי העניין שלהם, אבל הם לא יכולים לבחור את אחיהם. לפעמים הם מרגישים שאין להם הרבה במשותף עם אחיהם מלבד מאגר גנים זהה, מכיוון שהם יכולים להיות שונים מאד באישיותם
- הסיבות השכיחות ביותר לעימותים בין אחים בגיל ההתבגרות הן הוגנות ושוויון, מרחב אישי, בעלות על חפצים וחברויות.
© raisingchildren.net.au, המידע תורגם ונערך באישור האתר Raising Children Network