מהו עימות?

עימות יכול לנבוע מחוסר הסכמה קטן בתוך המשפחה, דרך ויכוחים, ועד מריבות פיזיות. עימותים יכולים להתבטא גם בשתיקות לא נוחות, בכעס ובעוינות. לפעמים אפשר לפתור במהירות בעיות שמובילות לעימותים. במקרים אחרים, קשה להגיע לפתרון.

עימותים בחיי המשפחה

עימותים קורים בכל משפחה – זה נורמלי. האופן שבו העימותים משפיעים על הילדים תלויים באינטנסיביות שלהם, בתדירות התרחשותם וכיצד אתם פותרים אותם. ניהול עימותים קונסטרוקטיבי חשוב לילדים, למערכת היחסים ולרווחת המשפחה כולה.

מתי העימות מועיל

ילדים אינם נולדים עם ההבנה כיצד להתמודד עם עימותים, ולכן החשיפה לוויכוחים פה ושם לא תזיק להם – אם תתמודדו איתם היטב.

למעשה, כשהילדים רואים אתכם עובדים במשותף על ניהול עימותים, הם לומדים כישורי חיים חשובים. לדוגמה, העבודה המשותפת על מציאת פתרון לחילוקי הדעות ביניכם מראה לילדיכם כיצד לשאת ולתת ולפתור בעיות בצורה אפקטיבית, וגם מלמדת אותם שחילוקי דעות ועימותים בין אנשים הם חלק טבעי מהחיים.

מלבד זאת, חשוב להראות לילדים שאתם יכולים למצוא פתרונות לבעיה, ולהסביר להם כיצד הגעתם לפתרון במקרה של חוסר הסכמה.

כשהעימות ביניכם הופך לבעיה

עימות הופך לבעיה כאשר ההורים רבים הרבה ואינם פותרים את חילוקי הדעות ביניהם. עימותים לא בריאים משפיעים לרעה על הילדים, בין אם ההורים ביחד או פרודים.

ככל שההורים מתווכחים יותר, כך גדלה ההשפעה על הילדים. עימותים חריפים ותדירים יכולים להוביל לעלייה בסיכון לפיתוח בעיות רגשיות, התנהגותיות וחברתיות. הילדים נוטים יותר להמרות את פי המבוגרים ולהתמודד עם בעיות כגון דיכאון, תוקפנות וביצועים נמוכים בבית הספר.

העימותים מזיקים במיוחד אם הם כוללים התעללות, איומים או ויכוחים על הילד בפני הילד עצמו. אלימות גופנית, כגון דחיפות או מכות בין בני זוג, מזיקה אף יותר לילדים. ילדים שגדלים בקרבת אלימות גופנית נוטים יותר לחוות בעיות אישיות וחברתיות כמבוגרים.

טיפים להתמודדות עם עימותים

לא לפני הילדים

• אל תתווכחו כשילדיכם נוכחים.
• קיימו את הוויכוחים החריפים בדלתיים סגורות.
• פנו זמן לדון בבעיות כשהילדים אינם נמצאים לידכם – למשל, אחרי שהם הולכים לישון, כשהם בבית הספר או מבקרים אצל סבא וסבתא.

הראו לילדים כיצד אתם פותרים בעיות בצורה קונסטרוקטיבית

• דברו בתורות.
• היו מנומסים.
• נסו להבין את רגשות בני הזוג או את נקודת מבטם. לא חייבים להתווכח, אך אפשר לנסות להבין מאיזו פוזיציה מגיעים בן או בת הזוג.
• ספרו מה אתם מרגישים.
• ·נסו להקשיב לצדדים החיוביים במסר של בן או בת הזוג.
• חשבו על פתרונות אפשריים ביחד.

שמרו על מערכת יחסים טובה עם הילדים

• גם אם יש לכם בעיה עם בן או בת הזוג, התמקדו בשמירה על מערכת יחסים טובה עם הילדים.
• עשו איתם דברים מהנים.
• אמרו להם כשהם עושים משהו לטעמכם.
• תנו להם חיבוק והראו חיבה.
• דברו עם ילדיכם על הדברים שמעניינים אותם, על מה שהם עושים וכיצד הם מרגישים.
• כשאפשר, עצרו את מעשיכם כדי שתוכלו לעזור, להקשיב ולדבר עם ילדיכם.

הסבירו לילדים שהם לא קשורים לבעיה

• אמרו לילדיכם שהבעיות שלכם כזוג אינן קשורות אליהם ושאתם, המבוגרים, עובדים על המצב.
• הסבירו להם שאתם מנסים למצוא פתרון.
• המשיכו לבלות איתם והזכירו להם שאתם אוהבים אותם.
• עודדו את בן או בת הזוג לשמור על מערכת יחסים טובה עם הילדים.
• אתם לא חייבים לספר לילדיכם מה בדיוק הבעיה. יש בעיות שנועדו לאוזני המבוגרים בלבד.
• אל תערבו את הילדים בדיון ואל תנסו לשכנע אותם בצדקתכם לעומת דעת בן או בת הזוג

אם אתם במערכת יחסים שכוללת אלימות במשפחה, התקשרו לקו סיוע, פנו לקבלת עזרה ועשו כל מה שצריך כדי להבטיח את שלומכם ושלום ילדיכם.

כיצד ילדים מושפעים מעימותים בין ההורים

יש ילדים שמתמודדים עם עימותים טוב יותר מאחרים. ההבדל הוא בגורמים כגון מזגו של הילד וגילו, וכן סוג העימות ומידת התדירות שלו.

ילדים צעירים יותר נוטים יותר להראות שהם מוטרדים מכך. הם עשויים לבטא את הלחץ שלהם באמצעות התקפי זעם או התנהגות מאתגרת.

ילדים גדולים יותר עשויים לחוות בעיות כגון דיכאון, דאגות, הערכה עצמית וביטחון עצמי נמוכים.

לעיתים, גם המגדר מוביל להבדלים באופן ההתמודדות של ילדים. בנים נוטים יותר להרגיש מאוימים מהוויכוחים בין הוריהם, ולהגיב בהתנהגות מאתגרת, מרד או תוקפנות. בנות נוטות להאשים את עצמן ולהתכנס בתוך עצמן.

©  raisingchildren.net.au, המידע תורגם ונערך באישור האתר Raising Children Network

מדוע חשוב לגבות אחד את השני

הורים שמגבים זה את זה מגלים שקל להם יותר להתמודד עם התנהגותם של הילדים. ההסכמה ההדדית בפני הילדים מקלה על השימוש במשמעת.

ילדים פורחים בסביבה שבה הם יודעים את גבולותיהם, ונחשפים לשימוש עקבי בכללים. הם גם לומדים מהר מאוד. כלומר, הם תופסים במהירות את העובדה שהורה אחד רך יותר מהשני, או שיש כללים שנאכפים אצל הורה אחד ולא אצל השני. מצב זה יכול ליצור מתח מיותר בין ההורים.

הגיבוי ההדדי מאפשר להורים להגן על הילדים מפני חסרונות העימות. אין זה אומר שעליכם להסכים רק כיוון שזה לטובת הילדים, אלא שעליכם להראות להם שאתם מכבדים ותומכים זה בזה, גם אם יש לכם חילוקי דעות. לא תמיד אפשר להסכים. לפעמים כדאי להסכים מראש על כך שלא תתווכחו בפני הילדים, ולדחות את הדיון לשעה מאוחרת יותר או שתאמרו לילדים שעליכם לדבר על הדברים באופן פרטי ולחזור אליהם עם תשובה.

זכרו שעליכם לשמור על מערכת היחסים עם בן או בת הזוג לטווח ארוך. הפגינו הערכה אחד כלפי השני, היו מנומסים ומכבדים. כך אתם גם מלמדים את ילדכם לכבד אתכם ואת יתר האנשים סביבם.

רעיונות לגיבוי הדדי

חשבו מראש על הכללים המשפחתיים

• דברו עם בן או בת הזוג והסכימו מראש על כללים משפחתיים,תגמולים ותוצאות.
• החליטו אילו כללים הם החשובים ביותר – שלושה-ארבעה כללים מספיקים בכל זמן נתון.
• החליטו יחד כיצד תאכפו את הכללים לפני שאתם צריכים להשתמש בהם באמת.
• השתמשו באותם כללים בפני הילדים, ודבקו בהם.
• החליטו כיצד תתגמלו את הילדים על כך שהם פועלים לפי הכללים – לדוגמה, לשבח אותם או לבלות ביחד.
• נסחו את הכללים בלשון חיובית. לדוגמא: אנחנו מסדרים את הצעצועים בכל יום לפני השינה. ולא: אנחנו לא משאירים את הצעצועים על השטיח לפני השינה.
• הימנעו משימוש במונחים “אם לא….אז”, כשאתם מנסחים כללים. המינוח “מזמין” מאבקי כוח עם הילדים, ולא שיתוף פעולה.

גבו את ההחלטות של בני הזוג

• בדקו אם בן או בת הזוג שלכם כבר טיפל בסיטואציה לפני שאתם פועלים. נסו שלא לעקוף את החלטתם.
• אם אינכם אוהבים את הדרך שבה בן או בת הזוג התמודדו עם המצב, המתינו עד שהכל ייגמר ודברו על כך מאוחר יותר.
• אם עולה עניין חדש, ספרו לבן או בת הזוג כיצד התמודדתם איתו.
• אם אינכם בטוחים כיצד להתמודד עם עניין חדש, דברו על כך עם בן או בת הזוג. אפשר להיעזר בחברים שהתמודדו עם אותו מצב ולדון ברעיונות שאתם אוהבים עם בני הזוג.

תמכו זה בזה בדרכים פרקטיות

• חלקו ביניכם את המטלות, למשל, להשכיב את הילדים במיטות. תכננו זאת מראש, כדי שתוכלו להשתתף במטלות לפי התור.
• אם בן או בת הזוג צריכים לטפל בסיטואציה קשה עם אחד הילדים, תמכו בהם וטפלו בשאר הילדים. כשהכל נגמר, הציעו תמיכה רגשית: חבקו את בן או בת הזוג או הכינו לו כוס תה.

עברו שוב על סיטואציות בעייתיות

• דברו על בעיות שנוגעות לילדים או להורות לאחר שהן נגמרות וכולם נרגעו.
• כשהסיטואציה נגמרת, שבו ודברו על האופן שבו התמודדתם איתה. תוכלו לכתוב לעצמכם דברים לדבר עליהם אם אין לכם זמן כרגע.
• שבחו את בן או בת הזוג על כל דבר שעשו היטב.
• נסו להציע רק הצעה אחת. תוכלו להציע דברים נוספים בהזדמנות אחרת. כתבו את הצעותיכם אם אתם חוששים שתשכחו.
• דברו על הסיטואציה הרחק מהילדים.

הציעו תמיכה נוספת כשבני הזוג עייפים או לחוצים

• שימו לב לתקופות שבהן בני הזוג זקוקים לעזרה נוספת.
• הראו להם שאתם מעריכים את כל מאמציהם.
• הציעו עזרה פרקטית נוספת או תנו להם משוב חיובי.
• לפעמים, תמיכה רגשית פשוטה יכולה לעשות את כל ההבדל – למשל, להיות נוכחים ומוכנים לעזור או להקשיב (בלי לתת לדברים אחרים להסיח את הדעת).

אל תתערבו

• גם אם נראה שבן או בת הזוג נמצאים בצרה, נסו שלא להתערב ולהשתלט על המצב. שאלו את בן או בת הזוג אם הם זקוקים לעזרה.
• חפשו דרכים אחרות לעזור – חלוקת מטלות בבית או איסוף הילדים מבית הספר יכולים להקל על הלחץ. אם יש צורך, המתינו ודברו על המצב עם בן או בת הזוג ואפילו עם הילדים בנפרד.
• שבחו את בן או בת הזוג על המאמצים שלהם, כדי לתת להם ביטחון.
• לעיתים קשה להתאפק ולא להתערב כאשר בן הזוג מתמודד עם הסיטואציה בדרך שאינכם מסכימים איתה. אם התערבתם, דברו על כך עם בן הזוג מאוחר יותר. תוכלו להתנצל אם בן הזוג נפגע ולחשוב יחד על פתרונות שמתאימים לשניכם.

התעדכנו לעיתים קרובות, גם כשהמצב טוב

• קבעו זמנים סדירים כדי לדבר על נושאים שקשורים לילדים או להורות. כך תוכלו לתכנן את הגישות והרעיונות שלכם בנוגע להתמודדות עם אתגרים עתידיים.
• אם אתם נאלצים לדחות, קבעו מיד לזמן מוגדר אחר.
• דברו גם על הדברים החיוביים בהורות ובילדים שלכם, ולא רק על הבעיות.

לקבל עזרה

אם אתם במערכת יחסים שכוללת אלימות במשפחה, התקשרו לקו סיוע,פנו לקבלת עזרה ועשו כל מה שצריך כדי להבטיח את שלומכם ושלום ילדיכם.

©  raisingchildren.net.au, המידע תורגם ונערך באישור האתר Raising Children Network

מדוע פתרון בעיות חשוב

כהורים, הדרך שבה אתם מתמודדים עם בעיות או עם מריבות במערכת היחסים שלכם מגנה על ילדיכם מפני החסרונות שבעימותים. האופן שבו אתם מלבנים את הבעיות יכול ללמד את ילדיכם כישורי חיים חשובים.מציאת פתרונות ביחד עוזרת לכל המשפחה לבנות מערכות יחסים שמחות, בריאות וחזקות יותר.

לפני שמתחילים לפתור בעיות

מומלץ לקבוע מראש כללים שלפיהם תתמודדו עם עימותים במערכת היחסים שלכם. הכללים עוזרים לכם להימנע מרוב הטעויות הנפוצות שעושים הורים ובני זוג כגון :

• לנסות להכריח את האדם השני להשתנות
• להאשים זה את זה בבעיות
• להיכנע ולקבל מצב שאחד מבני הזוג אינו שלם איתו
• להימנע לגמרי מדיון בנושא.

התמודדות עם עימותים ופתרון בעיות: כללי יסוד

הנה כמה הצעות לקביעת כללי יסוד לפתרון בעיות:

• הסכימו שכל אחד מכם יכול להעלות בעיה לדיון בכל עת.
• הצד השני יכול להגיד “לא” אם אינו רוצה לדבר על כך באותו רגע, אך חייבים לקבוע זמן אחר לדיון – לא יותר מיום אחד אחרי שהנושא עולה.
• אם הדיון מתחמם, כל אחד מכם יכול להכריז על “הפסקה” כדי להירגע.
• הסכימו שאתם מעלים בעיות במקום ובזמן שמתאים לשניכם. לדוגמה, עשו זאת כשהילדים אינם נוכחים, כשיש לכם מספיק זמן לדבר על הנושא, כשאין דרישות אחרות שמתחרות על תשומת לבכם כמו ארוחת ערב, וכששניכם רגועים.
• הסכימו לנסות ולהקשיב, כך ששניכם תבינו מה האחר אומר.
• הסכימו שלא תדברו על נושאים רגישים לפני אנשים אחרים.
• זכרו שאם לאחד מכם יש בעיה, לשניכם בעצם יש בעיה.

נסו להשתמש בצעדים הבאים לפתרון בעיות כדי לדון בדברים.

תדעו שהכללים שקבעתם עובדים, אם תוכלו לפתור בעיות בצורה אפקטיבית ואם שניכם תרגישו שאתם עובדים יחד כצוות.סימן נוסף הוא שהעימותים אינם גורמים לרגשות שליליים שנמשכים גם לאחר מכן, כגון כעס וטינה.

וכמובן, ישנו עוד סימן לכך שאתם מסתדרים היטב: אם אתם מצליחים להתחבר מחדש אחרי העימות, ולבלות ביחד בכיף.

פתרון בעיות: כך תעשו זאת

1. הגדירו את הבעיה

היו ברורים ותארו את הבעיה באופן ספציפי:

• תארו מה התרחש, באיזו תדירות זה קורה ומי מעורב.
• התמקדו בנושא, לא באדם.
• הכירו בתפקידכם או בתרומתכם לבעיה.

סביר יותר להניח שבן או בת הזוג ירצו להשתתף בשיחה אם תנקטו טון ניטרלי ולא מאשים. כדי לעשות זאת, הציגו את הנושא כשאלה. לדוגמה, “אנחנו יכולים לדבר על איך נוכל לקנות לילדים מתנות לימי ההולדת השנה?”

2. הבהירו מה כל אחד מכם רוצה

אמרו מה חשוב לכל אחד מכם בצורה ברורה. שאלו שאלות כדי להבהיר את עמדתכם. לדוגמה:

• מדוע זה כל כך חשוב?
• מדוע אתה צריך / רוצה את זה?
• מדוע את מודאגת / חוששת / פוחדת מזה?
• מדוע אינך צריך / רוצה את זה?
• מה נורא כל כך בזה?

המטרה שלכם היא להבין בבירור מה שניכם רוצים. לכן, הקשיבו זה לתשובותיו של זה, במקום להתנצח.

3. חשבו ביחד

כתבו פתרונות אפשריים ששניכם העליתם. הנה כמה טיפים שיעזרו לכם להתחיל לחשוב ביחד:

• הציעו רעיונות בתורות.
• נסו להעלות כמה שיותר רעיונות, גם אם חלקם אינם נראים רלוונטיים.
• המתינו עד שתאספו את כל הרעיונות האפשריים לפני שתדברו עליהם.
• הכניסו לרשימה את כל הרעיונות שהועלו – אם תדחו את המחשבות והרעיונות של בן או בת הזוג, אתם עלולים לפגוע ברגשותיהם ולעכב את התהליך.

זכרו שאפילו רעיונות שנראים טיפשיים ושערורייתיים יכולים לעורר רעיונות טובים אחרים. נסו להגיע לשמונה עד עשרה רעיונות.

4. העריכו ובחרו

התבוננו בכל רעיון ברשימה שלכם, ונסו למצוא את התוצאה הפרקטית ביותר שיכולה לפתור את הבעיה שלכם:

• מחקו רעיונות ששניכם חושבים שלא יעבדו.
• אם אחד מכם חושב שהרעיון עשוי לעבוד, השאירו אותו ברשימה.
• הכינו רשימת יתרונות וחסרונות לכל רעיון שנותר ברשימה. התבוננו קודם ברשימת היתרונות – נסו למצוא משהו חיובי בכל רעיון. דברו על כל רעיון בקצרה ואל תיתקעו רק על פתרון אחד.
• מחקו הצעות שיש להן הרבה יותר חסרונות מיתרונות. לאחר מכן, בחרו את האפשרות הטובה ביותר או שילוב אפשרויות.
• דרגו כל פתרון מ-1 (לא כל כך טוב) עד 10 (טוב מאוד).

היו מוכנים להתפשר – אך אם אינכם מוצאים פתרון, חזרו שוב לשלב החשיבה המשותפת. אם זה עדיין לא עובד, חפשו מידע נוסף או בקשו מאנשים אחרים להעלות רעיונות.

5. נסו את הפתרון

התחייבו לפתרון והסכימו על הדברים הבאים:

• מי עושה מה, מתי והיכן?
• מה יקרה אם לא נעשה את הדברים שעליהם הסכמנו?
• האם עלינו לתעד את איכות הביצוע של הפתרון שלנו?
• מתי נחשוב שוב אם הפתרון עובד?

אם הפתרון קשור לילדים, חשבו אם כדאי וראוי לערב אותם בניסיון.

הטיפ החשוב ביותר: כתבו את הפתרון שהחלטתם עליו ואל תשדרו לילדים מסרים כפולים.

6. סקרו את הפתרון לאחר מעשה

• האם הפתרון עובד?
• מה עבד היטב? מה לא עבד?
• מה נוכל לעשות כדי לעזור לפתרון לעבוד טוב יותר?

אם ההסכם שהחלטתם עליו עובד, שניכם תבחינו בכך שמספר העימותים פחת. אם לא, שאלו את עצמכם את השאלות הבאות:

• האם הפתרון היה הגיוני?
• האם שנינו השתתפנו בו במידה שווה?
• האם הכללים ותחומי האחריות היו ברורים לשנינו?
• האם נעשה שימוש בתוצאות להפרת ההסכם, והאם התוצאות היו מתאימות?
• האם עלו נושאים נוספים שיש לדבר עליהם לפני שהפתרון יצליח לעבוד?

ייתכן שתגלו שעליכם לחזור לתחילת תהליך פתרון הבעיות כדי למצוא פתרון טוב יותר. עם זאת, אך טבעי שתיתקלו בכמה עליות וירידות לאורך הדרך – תנו לפתרון לעבוד שבוע-שבועיים.

אם אתם במערכת יחסים שכוללת אלימות במשפחה, התקשרו לקו סיוע,פנו לקבלת עזרה ועשו כל מה שצריך כדי להבטיח את שלומכם ושלום ילדיכם.

©  raisingchildren.net.au, המידע תורגם ונערך באישור האתר Raising Children Network